coragem...

me faltou coragem pra vir aqui, ou em qualquer outro lugar e fazer uma retrospectiva de 2010...
2009 acabou de um jeito estranho e eu achando que estava seguindo um caminho certo, aí começou 2010 de um jeito insano, chuva pra lavar a alma? balela, foi tanta chuva que talvez ela tenha é levado minha alma com ela - exagero.
mas eu realmente estava errada, 'caminho certo' seria eu continuar sendo eu mesma, não que eu não tenha sido eu mesma, mas que eu mudei, isso não dá pra esconder, nem se eu quiser... não foi uma mudança brusca, porém só percebi que foi uma mudança forte depois de um tempo, e doeu essa percepção.
sabe quando de repente parece que você se tornou uma pessoa igual aquelas pessoas que você não suporta? então... sei que ainda tenho uma salvação e sei bem também que isso é um exagero enorme da minha parte, mas o fato de que eu parei pra pensar mais em mim me faz pensar que eu me tornei uma pessoa completamente egoísta, é... eu estou sendo feliz por um lado, mas e daí? quando cai a ficha de que você não está inteiramente feliz e que há pessoas importantes nessa parte 'infeliz' da sua vida é que começa a doer... e até você conseguir enxergar completamente isso, as coisas já pioraram e ai... e ai que seilá, só pode ficar perdida...
eu não tenho outra definição pro final do meu 2010: eu terminei o ano completamente perdida!
não nego que tenha sido um bom ano em vários aspectos, conheci ótimas pessoas, vivi momentos maravilhosos começando com o início do ano, tive aulas de Literatura que vou levar pro resto da minha vida, comecei uma vida com a pessoa que eu sempre esperei, que eu sempre quis ao meu lado e tive momentos absolutamente maravilhosos ao lado dele, incluindo o pedido de namoro, recebemos em casa a melhor notícia do mundo: a Vivi está grávida; uau, eu vou ser TIA *-* , passei no vestibular, não foi a faculdade dos meus sonhos, mas a faculdade dos meus sonhos não foi o que eu busquei também, me matriculei no curso dos meus sonhos, ele estava comigo no meu aniversário, estava comigo no meu natal, e as últimas horas, os últimos minutos e os últimos segundos do ano foram com ele, ah! era tudo que eu eu sempre quis, sempre desejei isso, e tive esse ano e estou com a certeza de que foi apenas o primeiro...
tá, foram as partes boas... nem tudo é festa, nem tudo é cor-de-rosa mesmo que eu tente fazer com que seja, não é mesmo? minha felicidade talvez tenha tido um preço caro, você fazer tudo pra te agradar, olha... não é fácil; aliás, não é fácil quando você foca em uma parte da sua felicidade, não é fácil quando você fica cega e não percebe que existe outras coisas que sempre fizeram parte de você; taí, sempre fez parte de mim, eu tinha que 'cultivar' o que estava começando agora, não bia, você não podia deixar de lado só porque já fazia parte da sua vida, não podia! mas o fiz, o fiz e uau, eu caí de uma nuvem BEM alta, aliás, eu não caí, eu estou pendurada, e está me machucando tanto; tem uma parte de mim sendo massageada em cima dessa nuvem e está completamente bem e outra sendo massacrada fora da nuvem e está doendo muito; mas eu fiquei assim, eu fiquei perdida e não soube me estabilizar, e aí? eu estou aqui, agora, no começo do ano de 2011, com medo!
tenho muita expectativa, mas muito medo, muito... mas ainda me sinto perdida, e não sei como agir; o medo consegue nos impedir né? consegue... consegue...
não estou conseguindo pensar, antes não era o medo que me impedia, agora é... não que me impede de sair e encontrar, mas que me impede de pensar... medo de algo negativo, tenho muito medo de algo negativo, sempre tive...
eu espero com todas as minhas forças, com toda minha irritante esperança eu espero que 2011 seja tão bom quanto parece que vai ser; namorado, sobrinho, faculdade e o que me deixa com medo eu espero que se resolva e volte a ser como sempre foi, que fique como se deve ser... como se DEVE ser e vai ser...
porque foi assim, e vai ser assim pra sempre, ah... vai!
um ótimo 2011.