tudo no seu tempo; não tenha pressa por mais que isso cause algumas dores, é sinal de que você vive, de que você sente; olha, seja lá o tempo que for, o amor sempre tem o tempo dele e de nada adianta você espernear ou seiláoquemais, ele vai aparecer por aí e você ainda vai viver o seu momento e extrema felicidade, e vai se lembrar de tudo que passou com o maior orgulho de você mesmo por ter aguentado, e sabe o que mais? mesmo se não for de quem você espera, tenho certeza que o seu orgulho por ter aguentado tudo isso, será o mesmo! são homens fortes aqueles que aguentam as dores do amor, chorar não é ser fraco, é ser franco, é ser sincero e ser forte, muito forte pra demonstrar o sofrimento; quem não é forte não aguenta esse incrível sentimento de dor e muito menos demonstrar tal sentimento, mas olha sem desespero...
o amor não tem pressa, o amor não tem defeitos, as lágrimas que por ele são derramadas, são das mais belas desse seu corpo!

escrevi isso pra um alguém muito importante, dia 26/11/2010. fui ler agora e gostei...
é um assunto tão persistente, que vale a pena falar sempre.
as pessoas tem tanto medo de amar, de sofrer, de amar e de sofrer; não entendo bem o porquê... pessoas que tem medo mesmo sem ter passado por tal situação, qual a graça de se esconder do amor? qual a graça de negar tanto um sentimento tão, tão, tão maravilhosamente inexplicável?
não digo isso só porque eu amei, 'sofri' e agora estou bem e feliz, não, sempre disse e sempre vou dizer.
o amor sempre vale a pena!
vale a pena sentir, só isso, sentir! Amar...

Sinto algumas pessoas tão vazias, tão sem amor; negar um amor pra mim, é negar todos! falei agora de amor romântico, mas deixo claro sempre que sentir o amor é importante de qualquer jeito; negar o amor romântico pra mim, é negar toda forma de amor, se você não se permite pra esse, como pode se permitir para os outros? não entendo! e não me venha com esse papo de amor só de mãe, por favor. são tantas formas de amor, que é difícil, aliás, ninguém deveria se prender a uma apenas.

eu aqui com minhas desilusões com a humanidade, acredito, ainda acredito muito no amor, apesar de no momento estar me sentindo um tanto vazia...
mas passa! tá passando, tá passando... estou conseguindo sorrir pra você e aceitar seu convite sem que isso tenha um peso dentro de mim, sem angustia antes, durante e depois.

e ai é o que eu sempre digo também, acredite, o tempo não é inimigo de ninguém!
me senti mal e angustiada por um bom tempo, ainda me sinto um tanto assim e um tanto vazia, mas esse tempo ruim ta chegando ao fim, eu sei, eu sinto, eu respiro aliviada!

Eu acredito
No sol, na lua,
nas estrelas
No mar, no vento,
no infinito!
E se há algo Divino, eu acredito que
Com certeza
São: o brilho das estrelas, da lua,
e do sol;
que me encanta, que me alucina...
o barulho e o toque suave do vento;
que me arrepia e me acalma...
a leveza e a imensidão do mar;
que me hipnotiza e me carrega pra longe.
Ah, É nisso que eu Acredito!
O que eu vejo, o que eu sinto...
Nada mais que isso.
Eu peço e confesso p'as estrelas
rezo para o mar e tenho fé no vento!
O Sol e a Lua?
Ah! Esses sim, são meus Deuses Apaixonantes.


Repostado em homenagem ao Eclipse de hoje ;)

e talvez, já não penso mais a mesma coisa que escrevi no post anterior, seilá, uma contradição tão grande...

e sabe o 'entendo' no final de um desabafo? não dá pra fazer isso com pessoas importantes, mas e quando não se tem o que falar?

acho que estou ficando meio doida antes mesmo de começar a estudar as coisas loucas da psicologia.

ah, antes fosse loucura, antes fosse... creio que loucura não dói e nem sufoca né? é.

engraçado, aliás, não sei se engraçado seria uma boa definição... pode ser triste, ou seilá... é estranho!
é estranho 'ouvir' indiretamente de um alguém extremamente importante pra você que você perdeu seus valores, é muito estranho, é engraçado, é triste, talvez desesperador...
aliás, seria desesperador se eu não soubesse a verdade, não perdi valores nenhum, tenho eles aqui comigo, agora, confesso, um tanto quanto guardados lá no fundo;
continuo querendo fazer o que sempre fiz: ajudar e ouvir o máximo de pessoa que eu puder! Porém, a partir de agora vai ser diferente, não criarei vínculo algum com essas pessoas, assim, eu me decepciono menos, assim, eu não preciso esperar nada, absolutamente nada delas.
foram decepções demais em um espaço muito curto de tempo, chega...

agora sim, me sinto fria, e não, não é o vento gelado que está entrando no quarto...

o romântico em mim não quer mais trabalhar...

"Porque eu não quero acordar
Eu não quero entender
Eu não quero escrever sobre amor pra você
Eu não quero cantar
Tudo belo que há
O romântico em mim não quer mais trabalhar

Não eu não quero deixar tudo como está
Só me faça o favor de deixar tudo com está"

coragem...

me faltou coragem pra vir aqui, ou em qualquer outro lugar e fazer uma retrospectiva de 2010...
2009 acabou de um jeito estranho e eu achando que estava seguindo um caminho certo, aí começou 2010 de um jeito insano, chuva pra lavar a alma? balela, foi tanta chuva que talvez ela tenha é levado minha alma com ela - exagero.
mas eu realmente estava errada, 'caminho certo' seria eu continuar sendo eu mesma, não que eu não tenha sido eu mesma, mas que eu mudei, isso não dá pra esconder, nem se eu quiser... não foi uma mudança brusca, porém só percebi que foi uma mudança forte depois de um tempo, e doeu essa percepção.
sabe quando de repente parece que você se tornou uma pessoa igual aquelas pessoas que você não suporta? então... sei que ainda tenho uma salvação e sei bem também que isso é um exagero enorme da minha parte, mas o fato de que eu parei pra pensar mais em mim me faz pensar que eu me tornei uma pessoa completamente egoísta, é... eu estou sendo feliz por um lado, mas e daí? quando cai a ficha de que você não está inteiramente feliz e que há pessoas importantes nessa parte 'infeliz' da sua vida é que começa a doer... e até você conseguir enxergar completamente isso, as coisas já pioraram e ai... e ai que seilá, só pode ficar perdida...
eu não tenho outra definição pro final do meu 2010: eu terminei o ano completamente perdida!
não nego que tenha sido um bom ano em vários aspectos, conheci ótimas pessoas, vivi momentos maravilhosos começando com o início do ano, tive aulas de Literatura que vou levar pro resto da minha vida, comecei uma vida com a pessoa que eu sempre esperei, que eu sempre quis ao meu lado e tive momentos absolutamente maravilhosos ao lado dele, incluindo o pedido de namoro, recebemos em casa a melhor notícia do mundo: a Vivi está grávida; uau, eu vou ser TIA *-* , passei no vestibular, não foi a faculdade dos meus sonhos, mas a faculdade dos meus sonhos não foi o que eu busquei também, me matriculei no curso dos meus sonhos, ele estava comigo no meu aniversário, estava comigo no meu natal, e as últimas horas, os últimos minutos e os últimos segundos do ano foram com ele, ah! era tudo que eu eu sempre quis, sempre desejei isso, e tive esse ano e estou com a certeza de que foi apenas o primeiro...
tá, foram as partes boas... nem tudo é festa, nem tudo é cor-de-rosa mesmo que eu tente fazer com que seja, não é mesmo? minha felicidade talvez tenha tido um preço caro, você fazer tudo pra te agradar, olha... não é fácil; aliás, não é fácil quando você foca em uma parte da sua felicidade, não é fácil quando você fica cega e não percebe que existe outras coisas que sempre fizeram parte de você; taí, sempre fez parte de mim, eu tinha que 'cultivar' o que estava começando agora, não bia, você não podia deixar de lado só porque já fazia parte da sua vida, não podia! mas o fiz, o fiz e uau, eu caí de uma nuvem BEM alta, aliás, eu não caí, eu estou pendurada, e está me machucando tanto; tem uma parte de mim sendo massageada em cima dessa nuvem e está completamente bem e outra sendo massacrada fora da nuvem e está doendo muito; mas eu fiquei assim, eu fiquei perdida e não soube me estabilizar, e aí? eu estou aqui, agora, no começo do ano de 2011, com medo!
tenho muita expectativa, mas muito medo, muito... mas ainda me sinto perdida, e não sei como agir; o medo consegue nos impedir né? consegue... consegue...
não estou conseguindo pensar, antes não era o medo que me impedia, agora é... não que me impede de sair e encontrar, mas que me impede de pensar... medo de algo negativo, tenho muito medo de algo negativo, sempre tive...
eu espero com todas as minhas forças, com toda minha irritante esperança eu espero que 2011 seja tão bom quanto parece que vai ser; namorado, sobrinho, faculdade e o que me deixa com medo eu espero que se resolva e volte a ser como sempre foi, que fique como se deve ser... como se DEVE ser e vai ser...
porque foi assim, e vai ser assim pra sempre, ah... vai!
um ótimo 2011.

"não sou pedaço, mas não me basto"

Não lembro onde é que vi essa frase, e nem se a frase é exatamente assim, mas enfim, o significado dela faz muito sentido pra mim... eu não me basto! Isso aí mesmo, desse jeito, Eu n ã o me b a s t o ! Eu não sei, não consigo ficar sozinha, a sensação de não ter alguém pra ouvir, pra te ouvir, pra rir, pra olhar, enfim... eu não gosto! Eu não sei viver assim! Eu preciso de pessoas, aliás, eu sou D E P E N D E N T E de pessoas! Sou dependente do calor humano, eu preciso sentir!

Talvez pra alguns seja engraçado ver uma pessoa que começou seu primeiro relacionamento amoroso (namoro) com dezenove pra vinte anos, não é? Eu entendo, mas eu realmente nunca fui dependente de um parceiro, nunca! "é uma neurose, uma overdose; sou dependente do Amor" do Amor eu sempre fui dependente mesmo, mas do Amor, e não de algum parceiro. 

E pode parecer estranho também eu falar tanto de amor, e de amor verdadeiro e dizer aqui que não sei ficar sozinha, pode parecer que aceito relações superficiais e pior, que 'participo' delas; pelo contrário, tenho pavor disso! Mas eu realmente em um momento ruim não tem livro, textos em geral, TV, música, internet que me console mais do que o calor humano, nessas situações eu preciso estar com pessoas; eu preciso ouvir uma voz, ouvir uma risada, ver um sorriso, ver as atitudes, enfim... preciso ter 'gentes' por perto, senão eu piro, e piro total; independente se elas me amam ou não, eu não farei juras de amor e nem darei credibilidade as juras feitas repentinamente, enfim...

E aí eu falo, o que falei no post anterior, dizem por aí que é bom ser auto suficiente, e aí eu acreditei, e tentei, e até acho que estava conseguindo, quando de repente: "PÁ!" o tapa foi grande, viu? e doeu, doeu demais! mas E AÍ BIA? e aí nada! e ai que o tapa doeu muito porque foi forte demais, mas também me deixou completamente zonza! completamente perdida! completamente... completamente? incompletamente, eu diria. (e foda-se se não existe a palavra.

ah, cansei... de escrever.
depois eu 'concluo' ou não.