Ah, calma! Essa não é mais uma daquelas coisas que depois de um tempo longe, eu te mando, perguntando dos seus sentimentos, chorando dizendo o quanto estou sofrendo e o quanto amo você. Me deu vontade aqui, de te agradecer, seilá, me deu vontade de escrever pra você agora.
Talvez pra deixar claro algumas coisas, sem exigir nenhuma explicação também, aliás, sem nem mesmo esperar uma resposta.
É difícil, eu sei o que quero escrever aqui, minha cabeça está a mil, mas não sei bem como começar, talvez realmente pelo obvio: o começo.
Sempre tive minhas paixonites, mas era muito nova pra ter um amor, mesmo eu insistindo que amava, e aí de repente com aquele velho conhecido, de quem minhas amigas gostavam, aquele que era todo tímido, mas me lembro bem até hoje que me enchia o saco ao lado de um amigo, eu começo a ter uma boa conversa e enxergo um grande... menino, quase homem, que não era aquele moleque que eu achava; realmente com o tempo conseguiu me encantar e muito, cada vez mais.
E depois de muita conversa, um beijo, em um dia que confesso ainda me lembro detalhes... Que dia! Enfim... depois desse dia foi apenar mais um, que eu também lembro detalhes diga-se de passagem, e acabou. Acabou? É, eu achei que tinha acabado. Só sei, que foi um tempo em que eu cresci absurdamente, por dentro.
Após vários altos e baixos, choros e risos, desde quando nos conhecemos bem (6ª série)até hoje faz 6 anos, 6 anos!
Vou te dizer que aprendi e muito nesses anos, talvez mais nos 5, que são os anos em que eu indiretamente aprendi com você. Indiretamente porque nós nunca estivemos diretamente perto, nem juntos né, mas eu sempre me senti tão perto e junto de você, de um jeito que sempre me fez um bem tremendo e quando me sentia distante, quase morria, exageros a parte.
E agora depois de 6 anos, estou aqui pra agradecer, por tudo.
Eu ainda lembro de você sempre, em todas as músicas, músicas que falam de amor, em filmes, em textos, literalmente em tudo. Porém, é uma boa lembrança, acho que tudo isso já desgastou aqui dentro e já não sofro mais por tal coisa, acho que já cresci tudo que tinha pra crescer com esse sentimento e é por isso, que segura do que estou dizendo e sentindo, estou aqui hoje te agradecendo (quantas vezes repetirei isso aqui?).
Eu sinto sua falta, sinto uma saudade sem tamanho de tudo, conversas, beijos, abraços, tudo mesmo; mas sei que mudamos, crescemos e as coisas todas já não são mais as mesmas.
O fato é que, você jamais vai deixar de ser importante pra mim e exatamente por isso, eu jamais vou deixar de sentir saudade das conversas, beijos e abraços. Saiba que você é e sempre será o meu primeiro amor!
Apesar das lágrimas que escorreram em meu rosto, obrigada pelos disparos em meu coração e pelos sorrisos.

Tá, isso era pra ser um email, uma carta, qualquer coisa parecida... mas meu blogger estava aqui na minha frente e foi aqui mesmo... enfim!

mais um ano, um ano a mais de colegial, é eu quis ter 4 anos porque todos reclamam que sentem falta, aí eu pensei bem se ficar um ano a mais talvez eu não sinta tanta falta assim... foi bom fazer primeiro ano duas vezes! hahaha... brincadeiras a parte.
começou ontem e eu já estou pensando no feriado do carnaval, consequentemente da pascoa e assim vai... mas de fato irei me dedicar mais, é o que tem em mente pelo menos...
tudo começou relativamente bem, e até que a animação para o tal ultimo ano é grande. as pessoas todas se aninam mais, mas não são todas que se dedicão tanto... agora é hora de ouvir sermões de todos os lados, professores, amigos mais experientes, irmãos, pais, só não inclui tios nessa lista, porque é um sermão que não ouço, mesmo! aí assim o post tá ficando uma merda, com todo respeito e eu não sei bem o que estou escrevendo aqui.
é estranho entrar no blog com um pensamento, com a cabeça cheia de idéias e palavras que se juntam, e aí chegar aqui e sair isso... mas é isso aí.
enfim... pronta para o ano mais louco da vida, seja na vida social, seja na escolar, alias, eu espero isso, senão... a decepção para com outros (os outros?) e comigo mesma, será grande.

"Porque o passado me traz uma lembrança/De um tempo em que era criança"
é o que diz em uma música do meu grande mestre, ídolo, Cazuza o eterno poeta exagerado e digo, ele é FODA! enfim...
por vezes vem aquele cheiro da lancheira de personagens animados na qual minha mamãe colocava meu lanchinho, que lembro me era, bisnaguinha com presunto e queijo e coca cola na garrafinha termica que vinha dentro, que levava a pré-escola, o cheiro de folha de atividade que foi passada no estencil, por tantas vezes sonho com a tal escola em que passei exatos 8 anos de minha vida, talvez os melhores e eu ainda não descobri isso, o fato é que essa me marcou tanto que apesar das pessoas serem novas, amigos novos, a escola em aparece é a velha e me lembro bem de todas as partes, dos três prédios em que estudei... boas lembranças, é assim que vou chegando a conclusão de que esses foram, até agora, os melhores anos... por mais que agora eu tenha bons e melhores amigos, frequento talvez bons e melhores lugares, tenho uma idade talvez melhor a qual posso fazer muito mais coisas, nada se compara a falta de maturidade de antes, falta de responsabilidades, inocencia para com todos e felicidade interna com todas essas coisas, bate uma saudade...

e de pensar demais, resolvi não pensar... li uma coisa parecida com isso uma vez, em algum lugar que não me recordo, é uma coisa que deveria seguir, até penso em tal coisa, mas esse negócio todo de pensar, analisar, analisar e pensar me fascina, me encanta, me alucina e me enlouquece, sem dúvidas! talvez seja porque sempre que paro pra pensar em mim, nas atitudes, nos sentimentos, no conjunto todo, não me vejo satisfeita, antes fosse se não estivesse satisfeita só com o físico, mas não me vejo satisfeita com o psicologico e é isso que me assusta a cada dia. me assusta o fato de ao ler coisas que escrevo, perceber em minha atitudes, uma certa hipocrisia, não que ache bonito, alias, é exatamente por isso que me assusta, o fato de hipocrisia no meu dicionário ter um significado completamente fora da minha ética, completamente fora do estilo de vida que tento levar, mas aí percebo que é uma coisa natural talvez, um exemplo talvez seja que eu digo, penso e tento, juro que tento amar acima de tudo, mas é realmente uma coisa que não consigo, penso que se todos tivessem esse mesmo ideal eu conseguiria, porém vejo por aí pessoas muito melhores, de coração, de cabeça e de alma. não que eu queira me comprar, alias, uma mania intrigante e horrivel essa minha de comparação, talvez seja até por isso que nunca me satisfaço. tenho em mente toda aquela coisa que se diz por ai de ser sempre você sem ligar para comentários alheios, e fato que comentários alheios não me afetam tanto, há contraversas, os bons comentários, diz-se elogios, me afetam e muito, com questionamentos, alguma coisa do tipo 'eu não sou assim, eu sei!' pode ser aí o grande erro, mas eu me olho no espelho todos os dias, revejo meus atos todos os dias e peso na balança cada passo de minha vida, os pontos negativos ao meu respeito sempre se sobressaem, é assim com todo mundo? essa minha mania eu sei que ainda acaba irritando as pessoas, mas vou fazer como todos, prometer algo para um novo ano... eu prometo que esse ano vou ser uma pessoa melhor (?), senão melhor, diferente, menos depressiva e negativa talvez? ah! é tão bom desabafar em letras, aquela coisa de não ter que parar de falar pra respirar, de não ter gaguejos, de não ter nervosismo e nem coração a mil atrapalhando.

Ontem pela primeira vez nesse novo ano, ano novo, peguei um papel e uma caneta e escrevi, sobre o ano que passou, o ano passado... queria ter escrito sobre minha nova vida que chegou com o ano novo, sobre novos sentimentos, mas ai percebi que nada disso existe, a nova vida talvez está pra chegar, novos sentimentos também, quem sabe... mas por enquanto nesses 12 dias do ano, nada mudou, nada.
E o ano que passou? eu não tinha escrito nada sobre até então, mas é bom parar pra pensar, ou seria bom se o ano tivesse sido bom, mas foi bom mesmo assim porque como consequencia de um ano não tão bom assim, eu aprendi e muito.
Tantas coisas aconteceram, tantas? poucas e intensas coisas aconteceram, ou nem tão intensas assim, mas marcantes, isso sem dúvidas! Coisas boas, poucas, pouquíssimas coisas boas, que nem consigo me lembrar direito, coisas que desejaria nunca ter acontecido mas que me ensinou muito e coisas que eu desejaria que nunca tivessem acontecido, mesmo. Algumas de muitas dessas coisas deixaram comigo a incerteza de mim, a insegurança, o medo por mim, de mim, por todos e de todos. Um ano que passou com o alivio de ter passado, um ano que passou com o desejo de não ter ocorrido, e com a certeza de que se tivesse sido pulado, não teria aprendido tanto, mas o que aprenderia depois seria com menos dor, etc...
A lágrima talvez tenha sido a fiel companheira desse 2008, que acompanhava principalmente, a saudade, e também a dor, a angustia, o medo, o ciúme (inclui-se no medo), o amor, os sentimentos em excesso talvez, porque diria que praticamente tudo em excesso acaba causando algum mal, e até mesmo o amor, é o amor em excesso eu descobri que causa uma dor oculta, mas que ali habita.
Mas mesmo com isso, com a tal dor oculta que descobri, eu quero amar ainda mais nesse novo ano, quero mais amor, muito mais, de mim por todos, de todos por mim...é o que eu preciso é o que eu desejo, sem isso, é impossível aguentar toda e qualquer tipo de dor.
Agora é esperar as possiveis mudanças...

Acorda depois daquele sonho bom, que na verdade depois de lembrar e refletir sobre, o sonho acaba se tornando um dos piores, porque se percebe que esse foi apenas um sonho realmente, e daí vem àquela sensação de: ‘meu dia não poderia começar pior’. E mesmo com toda vontade de permanecer na cama e continuar sonhando aqueles sonhos que são bons até que reflita sobre, afinal, seus sonhos acabam sendo mais emocionantes e prazerosos do que os aconteceres de sua vida, se levanta, se prepara para seu dia, respira fundo e sai de casa; aí enquanto está cercada de pessoas que nem sempre te agradam tanto, mas até que a fazem rir, o dia pode ser bom, ou suportável... e depois de algumas horas isso acaba, chegando em casa vem a sensação de monotonia, um nada pra fazer e dois para pensar. Dorme pra ver se tem àqueles mesmos sonhos, durante aquele maravilhosa tarde entediante, que não deveria ser assim se não se acomodasse com a monotonia diária. Acorda depois de sonhos vazios, prossegue sua grande rotina, come, estuda, um banho relaxante é sempre bem vindo, aí pensa na vida, e todo aquele liquido sai por entre seus olhos, aí senta-se em frente ao seu grande companheiro semanal, que antes era muito mais agradável pois tinha coisas novas esperando, era mais vivo, agora... já não tem, nem quer dizer nada e acaba só lendo tudo que mandam, a preguiça de falar sobre sempre prevalece e acaba conseguindo deixar isso monótono também. Espera um pouco para ter minutos, exatos 20 minutos ou 17/16/15 minutos de alegria, quando seu coração dispara de alegria e parece que todos aqueles pensamentos somem, mas esses minutos parecem sempre tão poucos, que depois... esvazia tudo outra vez, e aí vai para um outro banho, relaxa novamente, descarrega novamente, e prepara-se para uma boa, ou que deveria ser boa noite de sono, para enfim, acordar depois de um sonho bom ou talvez...

Fazer testes inuteis me diverte taanto.
alguns resultados dos testes:
'Os outros te vêem como alguém sensível, cauteloso, prático e cuidadoso. Vêem-te como inteligente, talentoso, mas modesto. Não uma pessoa que faz amigos muito rápido e fácil, mas alguém extremamente leal aos amigos que você faz e que espera a mesma lealdade deles. Aqueles que realmente te conhecem percebem que é difícil abalar sua confiança em amigos, mas também leva um bom tempo para recuperá-la se esta confiança se acaba.'

'Mama italiana! »»» Che bela! Você se vê, daqui a 20 anos, com uma família linda, toda sua, uma casa com três quartos, talvez dois filhos e um marido só seu. Olha, esse é um belo plano de vida, viu?! Afinal, se não fosse assim, como ficaria a humanidade? E também não é porque você almeja ter uma família que não vai querer trabalhar para ajudar a criar e sustentar esse sonho. Muita gente deve achar caretíssima essa sua postura. Mas não ligue. Só fique esperta para não realizar seu sonho antes da hora e se ver aos 20 anos com dois filhos, ok?'

Realmente me diverte, mas às vezes até que bate as coisas.

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