'Acordei com o seu gosto e a lembrança do seu rosto; Porque você se fez tão linda?'

'Por favor, espere a sua vez, certamente ela virá!
(...)
Nessas horas, eu me lembro, com saudades de você, dos amigos que eu ainda não fiz e de tudo que ainda há;
Tô fazendo a minha história e sei que posso contar com essa fé que ainda me faz otimista até demais!'

Um pouquinho de Biquíni e um pouquinho de Jota Quest, só pra constar o quanto foi foda ver esse dois shows, um dia após o outro ainda, maravilha! E pra falar do que eu já havia falado, do que estava me matando de ansiedade, O dia 24/07/2011!
Final de semana LINDO que superou minhas expectativas, presente LINDO que eu não sei nem o que dizer... só isso que eu queria falar mesmo, deixa tudo na minha memória particular mesmo!

Não sei o porquê desse post também, mas seilá, me deu vontade de postar desse jeito, tipo agenda virtual mesmo e é isso ai, to boba e feliz demais com isso pra escrever outra coisa qualquer...

Loucos e Santos

Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.
Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim.
Para isso, só sendo louco.
Quero os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.
Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice!
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou.
Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.
Oscar Wilde


Tem gente que sabe do que eu estou falando.

Ah...
Só quero aproveitar a Lua cheia.
Quero estar com ele, com a lua e com o mar. Fazer planos pro futuro, fazer planos pro próximo dia em que nos encontraremos ou conversar sobre o passado, o passado distante e o passado próximo.
Estar prestes a fazer um ano de namoro me deixa assim, sem conseguir pensar em outra coisa, mais romântica impossível...
Me deixa ser 'tola' agora, me deixa com meu 'romantismo barato', com meu coração momentaneamente transbordando só amor, não quero que as feridas sejam abertas agora, não quero.
É, seilá, ando meio assim mesmo nãoquerendoascoisas, sabe? Mas é que... ah, meu coração não quer mais chorar por isso, ele está cansado dessa história e bom, não era pra isso acontecer, não era pro meu coração se cansar.
Mas não se preocupa, aliás, eu não me preocupo, ele vai respirar agora, sem culpa, com muito amor e depois esse cansaço passa. E não me venha com algo como 'tarde demais', porque se mesmo daqui há dez anos for tarde demais pra você, então que não haja mais nada, nem cedo, nem tarde, que não haja. 'Tarde demais' é pra pequenas coisas, e de pequeno, já basta meu tamanho.
Mas ah...
Eu quero esse momento, a lua cheia, o mar e ele comigo e a nossa comemoração de um ano e o nosso amor, a nossa paz; A lua cheia e o mar são pequenos grandes detalhes, eu quero mesmo ele comigo, nossa paz, nosso amor e nosso orgulho desse primeiro ano, é só o primeiro...

Seilá, um desabafo na madrugada após mais de uma hora com uma ótima conversa ao telefone, nada mais do que isso.
E bom, estou tonta agora, então as palavras ficam assim mesmo, não sei se faz sentido, mas que assim seja.

Ela pertence à espécie de mulheres que possuem um só amor em toda a sua vida. Ou amam de verdade apenas uma vez. Seria espécie de mulheres ou a maioria assim o é, mesmo sem o saber?
Também há homens de eterno amor, embora o machismo e as deformações de sua cultura e comportamento nem sempre os convença de tal. Ou não convença a maioria. Ou será que o fato de serem colocadores de semente por determinismo biológico os leva a não prestar a devida atenção à sua destinação para o amor?
No meio da conversa ela diz, de repente, que só gostou de verdade de um homem e eis que vai buscar lá entre papéis amassados, daqueles que esturricam o couro das carteiras, não um mas três retratos dele, que espalha, qual cartas de baralho, sobre a mesa do restaurante. E fala dele com a mistura de ternura e tristeza que assaltam as mulheres que não lograram viver com o seu amor, casar-se com ele, ter seus filhos, viver em função dele e dela, unidos, pois esta é a verdadeira vontade e destinação da mulher: viver ao lado do verdadeiro amor.
Sim, elas vivem de modo proibido se necessário, casam-se com outro, têm filhos, os amam fundamente, mas a verdade de seu ser é a do amor verdadeiro, até porque mulher vive para amar e por amor, o resto se ajeita. Podem até deixar seu amor dormitar por anos e parecer serenado. Volta, porém a qualquer apelo ou menção do nome dele, encontro fortuito na rua com um conhecido dos tempos do namoro ou da relação.
Como são comoventes e lindas na sua integralidade bíblica as mulheres quando expressam para os demais ou para si mesmas, o amor de suas vidas ou quando consultam, escondido, os retratos guardados, recortes, flores secas, a memória úmida das restantes lembranças em momentos de silêncio e solidão!
Abençoados sejam, porque são, os homens e as mulheres que na passagem por esta vida receberam um dia de alguém, ou deram, um amor único, original e definitivo. Abençoados sejam e para todo o sempre. Como o amor que existe apesar de todas as ternas e dolorosas circunstâncias que não impedem a sua verdade mas em muitos casos esmagam a sua plena realização.
Artur Távola

Sempre gostei de texto e bom, é muito verdade isso, pelo menos ao meu ver; e que assim seja.

eu gosto de ser assim... romântica.

"O mal todo do romantismo é a confusão entre o que nos é preciso e o que desejamos. Todos nós precisamos das coisas indispensáveis à vida, à sua conservação e ao seu continuamento; todos nós desejamos uma vida mais perfeita, uma felicidade completa, a realidade dos nossos sonhos (…)
É humano querer o que nos é preciso, e é humano desejar o que não nos é preciso, mas é para nós desejável. O que é doença é desejar com igual intensidade o que é preciso e o que é desejável, e sofrer por não ser perfeito como se sofresse por não ter pão. O mal romântico é este: é querer a lua como se houvesse maneira de obtê-la."
Livro do Desassossego por Bernardo Soares. Vol.II. Fernando Pessoa.

É, eu gosto de ser assim, romântica... gosto de falar de amor, gosto de falar da lua, aliás, sou chata falando de amor e falando da lua; gosto de ler coisas românticas, gosto de ver clipes/filmes/vídeos românticos; gosto de flores, de poemas, de declarações, de canções de amor, de cartas de amor, gosto dessas coisas bregas; gosto de pensar em casar, em ter filho, na festa de casamento, gosto de comemorar o aniversário de namoro, eu gosto de ser assim... romântica!
Já me encantei por aquele que escrevia poemas e textos incríveis, era quase um Vinicius de Moraes, já me encantei por quem gostava das mesmas músicas que eu e falava de um jeito diferente de todos, mas sempre amei aquele que não gosta de escrever poemas, aquele que não lê Vinicius de Moraes e não ouve Legião Urbana, nem Cazuza, aquele que não é tão romântico quanto eu, mas eu o amo e não preciso de um romantismo a mais na minha vida, eu gosto é de ser assim... romântica; não preciso de um alguém romântico comigo, basta não querer que eu seja diferente, basta admirar a lua comigo, basta ler minhas declarações de amor, basta ser como tem sido, com os pequenos detalhes, eu me encanto com os pequenos detalhes, pequenos que se transformam em grandes detalhes, gosto das mensagens inesperadas, dos beijos na testa ou na mão em publico, no meio de uma conversa com amigos, gosto do apelido carinhoso que quase transformou em um codinome, é dito em qualquer lugar, a qualquer hora... ah...
Não gosto é de ter alguém perto de mim que negue algum tipo de amor, se não teve sorte com o amor romântico, por favor, não desacredite no amor, não existe só essa forma de amor, entenda isso e pare de negar o amor, que coisa mais vazia, mais medíocre... eu gosto de ter alguém que se apaixona! Se apaixona pelo pai, pela mãe, pelo filho, pelo amigo, pelo irmão, pela irmã, por ele, por ela, pelo livro, pelo poema, pela música, ah! Aqueles que se apaixonam pela música... Pelo trabalho, pelo o que aprendeu, pelo o que faz, gosto de quem fala sobre algo de uma forma apaixonada, de quem se apaixona pela vida! É isso, gosto de quem se deixa apaixonar. Permita-se.... apenas isso, per-mi-ta – se.
Eu sou chata de tão romântica, mas eu gosto de ser assim... romântica! E não desejo que todos ao meu redor sejam assim... românticos.
Eu queria mesmo era que todos acreditassem no amor, em todas as formas de amor, e não negassem o sentimento mais gostoso e bonito e maravilhoso e inexplicável e e e e... O melhor sentimento!

É isso, só queria que todos acreditassem no AMOR, é querer muito?

Licença Clarissa Corrêa, tomarei emprestado partes do texto, com devido crédito, claro.

"(...)Logo ele, que não se envolvia com ninguém. Logo ele, que era um solteirão. Logo ele, o festeiro. Logo ele, que ficava com uma e com outra. Logo ele, que não se prendia. Logo ele, que tinha fama de pegador. Logo ele, que só tinha tido uma namorada quando adolescente e mais nenhuma depois...
(...)Medo que ele sentisse falta da vida antiga, onde tudo era festa, bebida e mulher. Medo que ele sentisse falta dos dias que tinham ficado para trás, onde tudo era prazer. Onde não existia horário, compromisso, satisfação. Onde não existia amor nem respeito nem consideração nem cumplicidade nem nada disso que a gente tem. Onde a única coisa que existia era o egoísmo.
(...)
Acabei me afastando de algumas pessoas. A gente sente direitinho quem quer o nosso bem. Se eu estou feliz e você gosta de mim, por favor fique feliz também. Se a sua vida é uma desgraça, desculpa, não tenho culpa. Se os seus sonhos e planos não deram certo, por gentileza, não descarregue em mim. Também tenho sonhos e planos que não se concretizaram e nem por isso sou amarga. Nem por isso não desejo a sua felicidade. Sempre disse e repito: é fácil ser solidário quando tudo está uma merda. É fácil esticar a mão, ficar ao lado, ouvir as tragédias. Difícil mesmo é ficar feliz lá no fundo quando o outro conquista alguma coisa. Quando ele se dá bem. Quando ele está com o coração sorrindo. A gente percebe direitinho sorrisos amarelos, olhares não sinceros. Acho isso tão pequeno. Se você gosta de alguém, se é amigo de alguém é obrigação ficar feliz pela pessoa.
Ninguém é igual a ninguém, eu sei. Não posso querer que você seja de um jeito que não é o seu. E se eu gosto, tenho que gostar por inteiro. Mesmo com defeitos, mesmo com passado, mesmo com tudo.
(...)"
Clarissa Corrêa http://clarissacorrea.blogspot.com/

Se ela tivesse acompanhado minha vida, não teria escrito assim, tão perfeitamente, perfeito!

tudo no seu tempo; não tenha pressa por mais que isso cause algumas dores, é sinal de que você vive, de que você sente; olha, seja lá o tempo que for, o amor sempre tem o tempo dele e de nada adianta você espernear ou seiláoquemais, ele vai aparecer por aí e você ainda vai viver o seu momento e extrema felicidade, e vai se lembrar de tudo que passou com o maior orgulho de você mesmo por ter aguentado, e sabe o que mais? mesmo se não for de quem você espera, tenho certeza que o seu orgulho por ter aguentado tudo isso, será o mesmo! são homens fortes aqueles que aguentam as dores do amor, chorar não é ser fraco, é ser franco, é ser sincero e ser forte, muito forte pra demonstrar o sofrimento; quem não é forte não aguenta esse incrível sentimento de dor e muito menos demonstrar tal sentimento, mas olha sem desespero...
o amor não tem pressa, o amor não tem defeitos, as lágrimas que por ele são derramadas, são das mais belas desse seu corpo!

escrevi isso pra um alguém muito importante, dia 26/11/2010. fui ler agora e gostei...
é um assunto tão persistente, que vale a pena falar sempre.
as pessoas tem tanto medo de amar, de sofrer, de amar e de sofrer; não entendo bem o porquê... pessoas que tem medo mesmo sem ter passado por tal situação, qual a graça de se esconder do amor? qual a graça de negar tanto um sentimento tão, tão, tão maravilhosamente inexplicável?
não digo isso só porque eu amei, 'sofri' e agora estou bem e feliz, não, sempre disse e sempre vou dizer.
o amor sempre vale a pena!
vale a pena sentir, só isso, sentir! Amar...

Sinto algumas pessoas tão vazias, tão sem amor; negar um amor pra mim, é negar todos! falei agora de amor romântico, mas deixo claro sempre que sentir o amor é importante de qualquer jeito; negar o amor romântico pra mim, é negar toda forma de amor, se você não se permite pra esse, como pode se permitir para os outros? não entendo! e não me venha com esse papo de amor só de mãe, por favor. são tantas formas de amor, que é difícil, aliás, ninguém deveria se prender a uma apenas.

eu aqui com minhas desilusões com a humanidade, acredito, ainda acredito muito no amor, apesar de no momento estar me sentindo um tanto vazia...
mas passa! tá passando, tá passando... estou conseguindo sorrir pra você e aceitar seu convite sem que isso tenha um peso dentro de mim, sem angustia antes, durante e depois.

e ai é o que eu sempre digo também, acredite, o tempo não é inimigo de ninguém!
me senti mal e angustiada por um bom tempo, ainda me sinto um tanto assim e um tanto vazia, mas esse tempo ruim ta chegando ao fim, eu sei, eu sinto, eu respiro aliviada!

Eu acredito
No sol, na lua,
nas estrelas
No mar, no vento,
no infinito!
E se há algo Divino, eu acredito que
Com certeza
São: o brilho das estrelas, da lua,
e do sol;
que me encanta, que me alucina...
o barulho e o toque suave do vento;
que me arrepia e me acalma...
a leveza e a imensidão do mar;
que me hipnotiza e me carrega pra longe.
Ah, É nisso que eu Acredito!
O que eu vejo, o que eu sinto...
Nada mais que isso.
Eu peço e confesso p'as estrelas
rezo para o mar e tenho fé no vento!
O Sol e a Lua?
Ah! Esses sim, são meus Deuses Apaixonantes.


Repostado em homenagem ao Eclipse de hoje ;)

e talvez, já não penso mais a mesma coisa que escrevi no post anterior, seilá, uma contradição tão grande...

e sabe o 'entendo' no final de um desabafo? não dá pra fazer isso com pessoas importantes, mas e quando não se tem o que falar?

acho que estou ficando meio doida antes mesmo de começar a estudar as coisas loucas da psicologia.

ah, antes fosse loucura, antes fosse... creio que loucura não dói e nem sufoca né? é.

engraçado, aliás, não sei se engraçado seria uma boa definição... pode ser triste, ou seilá... é estranho!
é estranho 'ouvir' indiretamente de um alguém extremamente importante pra você que você perdeu seus valores, é muito estranho, é engraçado, é triste, talvez desesperador...
aliás, seria desesperador se eu não soubesse a verdade, não perdi valores nenhum, tenho eles aqui comigo, agora, confesso, um tanto quanto guardados lá no fundo;
continuo querendo fazer o que sempre fiz: ajudar e ouvir o máximo de pessoa que eu puder! Porém, a partir de agora vai ser diferente, não criarei vínculo algum com essas pessoas, assim, eu me decepciono menos, assim, eu não preciso esperar nada, absolutamente nada delas.
foram decepções demais em um espaço muito curto de tempo, chega...

agora sim, me sinto fria, e não, não é o vento gelado que está entrando no quarto...

o romântico em mim não quer mais trabalhar...

"Porque eu não quero acordar
Eu não quero entender
Eu não quero escrever sobre amor pra você
Eu não quero cantar
Tudo belo que há
O romântico em mim não quer mais trabalhar

Não eu não quero deixar tudo como está
Só me faça o favor de deixar tudo com está"

coragem...

me faltou coragem pra vir aqui, ou em qualquer outro lugar e fazer uma retrospectiva de 2010...
2009 acabou de um jeito estranho e eu achando que estava seguindo um caminho certo, aí começou 2010 de um jeito insano, chuva pra lavar a alma? balela, foi tanta chuva que talvez ela tenha é levado minha alma com ela - exagero.
mas eu realmente estava errada, 'caminho certo' seria eu continuar sendo eu mesma, não que eu não tenha sido eu mesma, mas que eu mudei, isso não dá pra esconder, nem se eu quiser... não foi uma mudança brusca, porém só percebi que foi uma mudança forte depois de um tempo, e doeu essa percepção.
sabe quando de repente parece que você se tornou uma pessoa igual aquelas pessoas que você não suporta? então... sei que ainda tenho uma salvação e sei bem também que isso é um exagero enorme da minha parte, mas o fato de que eu parei pra pensar mais em mim me faz pensar que eu me tornei uma pessoa completamente egoísta, é... eu estou sendo feliz por um lado, mas e daí? quando cai a ficha de que você não está inteiramente feliz e que há pessoas importantes nessa parte 'infeliz' da sua vida é que começa a doer... e até você conseguir enxergar completamente isso, as coisas já pioraram e ai... e ai que seilá, só pode ficar perdida...
eu não tenho outra definição pro final do meu 2010: eu terminei o ano completamente perdida!
não nego que tenha sido um bom ano em vários aspectos, conheci ótimas pessoas, vivi momentos maravilhosos começando com o início do ano, tive aulas de Literatura que vou levar pro resto da minha vida, comecei uma vida com a pessoa que eu sempre esperei, que eu sempre quis ao meu lado e tive momentos absolutamente maravilhosos ao lado dele, incluindo o pedido de namoro, recebemos em casa a melhor notícia do mundo: a Vivi está grávida; uau, eu vou ser TIA *-* , passei no vestibular, não foi a faculdade dos meus sonhos, mas a faculdade dos meus sonhos não foi o que eu busquei também, me matriculei no curso dos meus sonhos, ele estava comigo no meu aniversário, estava comigo no meu natal, e as últimas horas, os últimos minutos e os últimos segundos do ano foram com ele, ah! era tudo que eu eu sempre quis, sempre desejei isso, e tive esse ano e estou com a certeza de que foi apenas o primeiro...
tá, foram as partes boas... nem tudo é festa, nem tudo é cor-de-rosa mesmo que eu tente fazer com que seja, não é mesmo? minha felicidade talvez tenha tido um preço caro, você fazer tudo pra te agradar, olha... não é fácil; aliás, não é fácil quando você foca em uma parte da sua felicidade, não é fácil quando você fica cega e não percebe que existe outras coisas que sempre fizeram parte de você; taí, sempre fez parte de mim, eu tinha que 'cultivar' o que estava começando agora, não bia, você não podia deixar de lado só porque já fazia parte da sua vida, não podia! mas o fiz, o fiz e uau, eu caí de uma nuvem BEM alta, aliás, eu não caí, eu estou pendurada, e está me machucando tanto; tem uma parte de mim sendo massageada em cima dessa nuvem e está completamente bem e outra sendo massacrada fora da nuvem e está doendo muito; mas eu fiquei assim, eu fiquei perdida e não soube me estabilizar, e aí? eu estou aqui, agora, no começo do ano de 2011, com medo!
tenho muita expectativa, mas muito medo, muito... mas ainda me sinto perdida, e não sei como agir; o medo consegue nos impedir né? consegue... consegue...
não estou conseguindo pensar, antes não era o medo que me impedia, agora é... não que me impede de sair e encontrar, mas que me impede de pensar... medo de algo negativo, tenho muito medo de algo negativo, sempre tive...
eu espero com todas as minhas forças, com toda minha irritante esperança eu espero que 2011 seja tão bom quanto parece que vai ser; namorado, sobrinho, faculdade e o que me deixa com medo eu espero que se resolva e volte a ser como sempre foi, que fique como se deve ser... como se DEVE ser e vai ser...
porque foi assim, e vai ser assim pra sempre, ah... vai!
um ótimo 2011.