ego + ismo

Egoísmo: é o hábito ou a atitude de uma pessoa colocar seus interesses, opiniões, desejos, necessidades em primeiro lugar, em detrimento (ou não) do ambiente e das demais pessoas com que se relaciona.  

Não precisa de um dicionário ou de uma super pesquisa pra saber o significado de tal não é? Mas foi uma definição que eu achei por aí...

'Aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoísmo.' Charles Chaplin

E aí?

Quando você, (in)felizmente, começa a pensar que precisa se colocar em primeiro lugar, você não pensa que pode tudo dar errado depois... porque claro, há muita gente que diz o contrário, mas não... não se você é como eu...

Você começa sim pensar em você por uma necessidade da vida, você não consegue viver sozinho e quando se vê sozinho, pensa que tem que pensar mais em você, ou seja, procurar alguém que te dê atenção...

Hm... é aí que você se ferra bonito.

Chegou onde todos acham que você deveria chegar, porque é necessário ter amor próprio não é? É, então... que amor próprio é esse? É pensar só em você? Aliás, é colocar você em primeiro lugar?

Questionamentos sem fim.

Tá... agora você chegou lá e faz o que? Sai por ai sozinho vivendo feliz e saltitante com a sua autopaixão? Sai por aí esbanjando sorrisos porque agora você é um ser feliz que se ama? Sai por aí procurando alguém que te dê atenção e só?

Seria bom se eu conseguisse isso realmente.

Mas não, eu preciso das pessoas!

Eu li por aí algo como “tenho uma anomalia sentimental; não penso, só sinto e isso me custa muito caro” e bom, custa muito caro...

Me custa muito caro, porque tá, eu cheguei a conseguir pensar mais em mim, mas ainda assim eu penso mais em mim com o coração, não sei ser racional...

Eu juro que queria ser mais racional, mais humana(?), mais exata, mais precisa, mais... não, eu não queria nada, só esses momentos mesmo pra me fazer pensar assim..

“Não se ama para ser recompensado. O amor é sua própria recompensa.”

E o meu amor, que eu acho tão essencial, é mesmo assim tão bom e necessário? É um questionamento que eu tenho muito medo de algumas respostas... o amor não pode fazer nada acabar, não pode! Eu vivo com/por/pelo amor, e aí tenho que aceitar que é justamente ele que está fazendo com que algo acabe? Não, eu não posso acreditar nisso, não, eu não vou acreditar nisso... não pode ser verdade, não é verdade, pelo menos não pra mim... mas e aí? Não ser verdade só pra mim adianta de algo? Nem de longe...

Talvez só o meu amor me baste. Amor demais mais machuca, corrói por dentro, tira todas as forças, mas as coloca no lugar também.

O amor é sua própria recompensa... e aí? Não, só o meu amor não me basta, só esse amor não é uma recompensa... não quando se tem uma vida toda pela frente, milhares de planos, uma vida toda por trás, milhares de sorrisos, não... não dá pra deixar simplesmente acabar, não dá pra falar nem que está acabando, não está acabando.

Mas sabe o que é? Esse meu egoísmo que eu me obriguei a criar dentro de mim que está me matando e aí você vem me dizer que é necessário? Necessário pra quem pensa pra agir, não pra mim...  não pra mim!

E aí você vê uma pessoa a qual não dá nem pra se dizer que é importante, é essencial mesmo, é vital, te dizer, basicamente, que você está igual a todas as pessoas das quais você vive reclamando por aí... Ironia do destino? Hipocrisia? Egoísmo...

Suas promessas não valem mais de nada, Bia. Suas juras de mudança então...

Quem mandou? Quem, exatamente, quem você foi ouvir? É, então... taí, você não ouve ninguém, é isso que acontece, exatamente isso... Angustia!

Eu preciso, necessito, imploro por mais equilíbrio nessa minha vida, por favor! Eu preciso necessito imploro... Bia, por favor, tenha mais equilíbrio nessa vida, por favor... essa brincadeira de ser feliz só de um lado já foi mais legal antes, agora está doendo mais do que o normal, tem muita coisa sendo arrancada de mim, um pedaço do coração está sendo arrancado e dói, dói demais, então por favor pare, por favor! 

Porque, infelizmente, o mundo não é cor-de-rosa, Bia; Você pode até tentar deixa-lo assim... mas ele não é, conforme-se...

Uma hora nem eu me aguento mais... estou dizendo.

Não faz sentido, como nenhum outro texto fez um dia, é apenas o que me vem a cabeça na hora em que eu abro tal site.
Têm muitas, mas muitas coisas pra serem ditas, faltam-me palavras, muitas palavras estão em falta por aqui, além de palavras, faltam-me expressões, exatamente... expressões.
Não sei dizer como estou, não sei dizer o que sinto quando vejo certas coisas, certas pessoas dizendo certas coisas, certas pessoas fazendo certas coisas... é egoísmo demais de, quase, todo mundo. Faz com que eu me sinta completamente angustiada, falta-me uma parte que se orgulha dos seres humanos em geral.

Ontem vi "Uma lição de vida", acho que era esse mesmo o nome do filme, mas não importa... O filme era sobre uma professora de literatura, que sempre foi muito fria com seus alunos, sempre se importou demais com seu trabalho e só; Até que ela descobre que está com câncer no útero, começa o tratamento maçante, e de repente se vê sozinha, completamente sozinha, por coincidência seu médico é um antigo aluno, do qual ela espera um ato sentimental dele para com ela, coisa que ela durante o curso nunca havia dado a ele, alias, nunca havia dado a ninguém. E percebe que tal médico ex-aluno, é muito parecido com ela, ama a profissão e só, e por ser médico, é realmente frio. Durante o filme ela relembra fatos de sua vida, nos quais ela, finalmente, consegue enxergar que poderia ter sido menos dura, menos fria... mas já era tarde, ela estava ali no seu leito de morte, e pior... sofrendo, arrependida e sozinha.
Enfim... não é exatamente do filme todo que quero comentar, era só isso mesmo.
Tal filme me fez pensar demais, aliás, me fez pensar das 2h às 7h, angustiante.

Eu aqui, querendo fugir do meu sentimentalismo exagerado, vejo um filme no qual mostra um alguém tendo uma morte horrível e solitária, porque não se importou em demonstrar um só sentimento por alguém durante a vida; Vou pensar o que? Pensar o que sempre pensei... eu ainda estou achando que estou em um período exagerado demais, mas eu jamais, jamais perderei a demonstração de meus sentimentos. Jamais.
Eu sei, eu sei que ainda vou chorar horrores porque são poucas as pessoas dessa vida que se importam com sentimentos alheios, mas sei também que eu jamais sofrerei por arrependimento de não ter demonstrado meus sentimentos, nem prestes a morrer, nem durante a minha vida toda e é isso que mais me importa... Eu não tenho medo algum de demonstrações, seja elas absurdamente lindas, absurdamente exageradas, toscas, 'baratas', seja ela qual for, farei toda minha vontade quanto a isso, toda a minha vontade... sempre.
E, por favor, não venha me dizer que eu vou sofrer, e daí? Eu já disse alguma vez que tenho medo de sofrer? É desesperador, mas não tem sensação mais vital do que seu coração disparado, seja de angustia, seja de felicidade por um sentimento correspondido, seja de tristeza por um sentimento rejeitado, o seu coração está ali, ele está sentindo... sim, ele está sentindo, ele não está ali só para bombardear sangue para seu corpo, ele está ali para guiar sua vida, não deixe de sentir o mesmo que ele, não deixe de ouvir o que ele está dizendo, pelo menos uma vez na sua vida, faça isso; faça e você sentirá o que é viver! Eu queria roubar as frases de Vinicius de Moraes, mas não lembro no momento, sei que ele diz algo como: quem não sofre não vive; ta, eu não sei se é exatamente assim, talvez seja muito diferente, mas o contexto é o mesmo.
E não, não me diga que sofrimento é opcional, você precisa se permitir primeiro a sentir uma coisa extremamente boa, para que então venha o sofrimento, após alguma decepção... nesse caso sim, ele é opcional, mas você quer viver sem sentir uma coisa extremamente boa?
Estou dizendo uma coisa extremamente boa, não o prazer de uma boa relação, não o prazer em ganhar algo, não o prazer de gastar com algo... prazer é bom sim, mas não é a melhor sensação... experimenta amar quem você escolheu para ter prazer, aliás, experimenta ter prazer com quem o teu amor escolheu, porque não – não pra mim – há a opção de escolher um amor, o seu amor escolhe alguém, quando ele quiser... pode ser tarde demais pra você, mas nunca é tarde demais para o amor...

Seja exagerado, seja absurdo, seja desesperador, seja chato, seja previsível... eu vou ser sempre assim e não me importa qual a sua opinião sobre minhas demonstrações, sobre a minha vontade imensa de mudar o mundo com Amor, eu sei que eu não me arrependerei depois.
Insisto em dizer a você: experimenta AMAR! Mas amar, sem medo, sem pretensão, sem interesse (...) Amar! E não, não pense que quando eu falo em amor, eu estou falando só do amor romântico, está longe disso, eu falo do Amor em geral, do Amor pelas pessoas... por essas tantas pessoas que passam por nossas vidas... eu falo de Amor, amor, Amor, amor... Amor!

E não vou nunca ter vergonha, ter pudor, ter medo ou qualquer outra coisa ruim que seja, eu vou mesmo sempre falar em/de/por Amor, se quiseres, não precisas me ouvir; queria muito que o mundo todo me ouvisse, ou se não ouvisse que ao menos praticasse o mesmo, mas como não tenho tal poder, você tem o direito de não cruzar o meu caminho, não procurar nada que seja meu... aliás, se não queres me ouvir, você não tem o direito, você tem o dever de me evitar.

Mas já que estais aqui... apenas, Ame.

Sentimental...

Assustadoramente, absurdamente, exageradamente sentimental eu estou... eu fui, eu sou, eu hei de ser sempre, mas agora está demais.

Você sabe ou enxerga isso? Ah! Não? É, talvez eu não esteja mais a vontade pra falar com você e não, por favor não me questione, eu não estou nem um pouco afim de dar explicações e acho que nem preciso, primeiro porque se você não sabe é porque não se importa, segundo porque eu falo, e falo muito, e falo tudo aqui, então... então nada, eu não estou aqui pra dar justificativas e provavelmente nem você está aqui pra me questionar, pois bem... ah, deixa pra lá...

"Eu me importo com o que vou ganhar; Me importo com quantas coisas alguém vai pagar pra mim; Qual é o preço do seu sapato? Qual a marca da sua roupa? Onde comprou sua maquiagem? Qual é seu carro?; Minhas amigas? Ah... minhas amigas vão pra tal balada comigo e causamos horrores; Ele é lindo, tem o carro tal; Ele é lindo me levou pra tal lugar; Quanto você ganha?; Quanto você pretende gastar comigo?; O que? Você vai freqüenta esse lugarzinho?; Eu te amo, qual aliança você vai me dar?; Claro que aceito passar minha vida com você, qual condomínio você mora mesmo?; Pra onde iremos nessa temporada? (...)".

Algumas dessas frases são normais em algumas ocasiões, algumas frases, mas são normais em certo tom de voz, eu sei que você sabe do que eu estou falando...
Todas elas? Claro que é interesse! Normal? Normal da onde? Não poderia existir isso...
Mas existe Bia, existe e não é pouco, existe e não é longe.

Numa conversa com uma amiga hoje, fui questionada "Você acredita em fidelidade?" Eu? Nunca parei pra pensar exatamente se eu acredito ou não... mas tem que existir! Ela me disse que em um dos textos de Arnaldo Jabor ele diz que relacionamento que não tem traição não é um relacionamento feliz e que homem nenhum consegue passar a vida sendo fiel; Ta, eu nunca coloquei minha mão no fogo por outro homem senão pelo meu pai, mas tai meu pai... meu pai é um homem casado há quase 30 anos e eu acredito cegamente nele e não por ele ser meu pai, mas pelo caráter que ele tem... então, resolvido, eu acredito em caráter, conseqüentemente em fidelidade, uma pessoa com caráter não trairia; Mas em pensamento também é traição Bia! Ah, eu que não acredito em Deus porque não posso ver, sentir e nem tocar, vou lá considerar pensamento traição? Pensamento é pensamento! Não tem o ato. Pensamento demais, aí é suspeito, mas o pensamento normal, o pensamento normal todo mundo tem, não? Ah, vai dizer que você não acha homem nenhum no mundo bonito, a não ser esse que você ao seu lado? Balela! Até minha mãe acha o Padre Fábio lindo – convenhamos, ela tem um gostinho ruinzinho né? Mas enfim... – Creio que sem um exagero, sem um extremo, pensamento não é traição... E por que eu entrei nesse assunto mesmo? Ah, pela conversa de hoje... Eu não sei exatamente se acredito numa fidelidade vinda de todos os homens e talvez cada vez menos das mulheres, mas acredito em fidelidade sim.
Eu, por exemplo, sou muito fiel e não tenho medo de dizer isso em lugar algum... Talvez seja porque eu sou fiel a mim, aos meus sentimentos, as minhas crenças... talvez não, sem dúvidas é por isso!

Não disse? Estou muito sentimental. Não consigo analisar uma vírgula sem pensar no sentimento que existe em volta.
E sabe o pior? Eu não estou aceitando racionalidade demais. Intolerância, um dos piores sentimentos que existe. E como estou me remoendo por dentro por causa disso, como eu quero, que assim como todas as outras coisas relativamente ruins, essa intolerância passe logo. E vai passar, eu sei que vai...

Mas enquanto isso eu fico aqui querendo mudar o mundo, querendo fazer as pessoas enxergar as coisas com o coração e não com o bolso, no mínimo com a cabeça, mas, por favor, não com o bolso.

– Não é melhor enxergar com os olhos, Bia?

Voltando... enquanto isso, eu fico aqui não conseguindo ter certas conversas, não conseguindo ler certas coisas, não conseguindo nem mesmo ver certos programas na TV.

E daí, não é? E daí... se você não se importa, por que mesmo chegou até o final do texto? Ah... ta bom então. Mas se você importa, só tenha paciência, se talvez você se ofendeu com algo, eu não vou pedir desculpa, mas releve, quem sou eu pra te julgar? Mas não me peça conselhos e nem atenção.

E bom... isso... também passa.

posso?

Licença? Posso te desiludir?

E... Dizer que eu não sou perfeita...

dizer que eu também esqueço das coisas;

esqueço o número do telefone daquele alguém importante;

esqueço de ligar, é... eu esqueço de ligar;

esqueço alguns acontecimentos importantes da história da humanidade ou de uma grande amizade;

por mais que eu guarde datas, por vezes eu as esqueço, esqueço aniversário, é aniversário... eu esqueço;

dizer que por vezes eu também tenho meu dia ruim;

dizer que em alguns dias ruins eu quero falar apenas com minha melhor amiga... sim, é isso mesmo ué, só com ela;

dizer que tem situações que eu estou me sentindo tão mal, que não estou pra ouvir seus problemas, ou qualquer coisa que seja, quero só falar dos meus, ou talvez nem quero falar nada, quero chorar, quero um abraço (talvez seja por isso que eu procuro minha melhor amiga, ela sempre me ouve;

dizer que eu também esqueço de perguntar como foi aquela ‘coisa’ importante àquele alguém importante;

dizer que eu também esqueço de desejar boa sorte;

dizer que tem dias que eu simplesmente não estou pra ouvir ‘qualquer’ coisa;

dizer que eu também dou respostas atravessadas à alguém que não me fez nada;

dizer que eu também me pego com preconceito dentro de mim, nem que seja por uma música;

dizer que eu também tenho vontade – mesmo que momentânea – de  matar alguém, de mandá-lo pro pior lugar;

dizer que eu também já disse um “eu te amo” em vão, nem que tenha sido acompanhado de um “também”, só pra não ficar chato;

dizer que às vezes tenho muita vontade de falar pra alguém nunca mais falar com minha pessoa;

dizer que meu ciúme vai além, fazendo com que eu tenha vontade de mandar ‘a outra pessoa’ pro espaço e pegar, agarrar e nunca mais soltar a ‘minha pessoa’;

dizer que sou absurdamente possessiva com algumas – pouquíssimas – pessoas;

dizer que eu queria essas – pouquíssimas – pessoas SÓ PRA MIM;

dizer que eu também tenho crises por ‘pouca’ coisa;

dizer que por vezes sou mimada e não quer  nem entender o porquê do “não...”;

dizer que eu não sei nada sobre alguns assuntos importantes e alguns eu realmente não quero saber;

dizer que por vezes, eu não faço nem questão de entender...

Posso? Posso te desiludir?

Posso dizer à você, Bia, que você não chega nem perto de ser perfeita? Desculpa, mas é verdade.

– Silêncio...

Não! Não pode! Não pode porque eu não quero ser perfeita pro mundo, eu quero ser, não perfeita, mas suficientemente boa para os que são importantes pra mim... os que eu não conheço? Não posso fazer muito por eles, o mínimo que exijo de mim para/com eles é Respeito, de resto...

Será que consigo?

' Anônimo disse...vc se espressa bem escrevendo pq eh tao quietinha pessoalmente? '

Então não precisa ser anônimo né? Se já me viu ser quieta pessoalmente, pode se identificar, poxa vida... (pronto fer. :p)

Por que eu sou quieta pessoalmente e me eXpresso bem escrevendo? Eu responderei! Responderei e escreverei sobre...

Eu gosto de observar as pessoas, suas atitudes, seus comportamentos diante de inúmeras situações, gosto de ver o desenrolar das discussões e absorver as coisas que são uteis, pra tudo isso é preciso uma certa concentração, aí eu acabo ficando quieta demais mesmo; 

Mas eu converso sim. Eu só preciso de um tempo pra conseguir te observar, aí então eu consigo ter uma conversa com você... às vezes até falo demais, algumas amigas até conhecem esse meu lado...

Escrevendo é mais fácil né? Não tem ninguém por perto pra me tirar a atenção, ninguém retruca o que estou falando, ninguém corta meus assuntos, aí eu consigo concluir minhas ideias, ou não, mas quase sempre consigo.

Gosto da atenção que o papel me dá, ou a tela do computador, que seja... é um tanto impessoal, mas eu gosto; gosto de poder 'falar' com as pessoas quando elas estão afim de me 'ouvir'.. ninguém entra aqui pra ler meus textos enormes com minhas loucuras sem estar afim... bom, pelo menos eu acho que não.

Às vezes por mais intimas que sejam as pessoas envolvidas, eu não participo das discussões não, não importa o assunto, eu não participo... ouço, absorvo as ideias boas, quando as mesmas estão presentes né, porque convenhamos... e mantenho-me calada mesmo, é chato eu sei, mas prefiro assim;

Às vezes, quase sempre é uma coisa muito "Prefiro ficar quieta e pensarem que eu sou idiota, do que terem certeza disso"... sou dona mesmo do meu silêncio, não tenho medo disso e o assumo; 

Não, não... não é isso, não ligo para o que as pessoas pensam, só que às vezes eu vejo tanta gente legal falando tanta asneira e isso me dá tanta raiva que eu prefiro poupar a raiva das pessoas; e não, não é que eu ache minhas ideias idiotas, mas sem dúvidas muita gente deve achar, então prefiro discutir assim, comigo mesma, com minhas palavras, do meu jeito, com a minha loucura, aí só quem estiver afim de ler minhas supostas asneiras é que chegará até o fim do texto...

Então você é uma anti-social assumida, Bia? 

Não, não sou! Longe disso, aliás tento ficar longe disso, sou simpática, ou pelo menos tento, mas falo o necessário; pode ser que tenha vezes em que eu me empolgue, eu estou dizendo que isso é uma regra? não estou, portanto...

Eu gosto, por exemplo, de discutir com minha melhor amiga, ela mais do que qualquer pessoa sabe de todos os meus pensamentos loucos e no máximo me manda calar a boca, ou dá risada... às vezes ela concorda também, às vezes a gente entra numa discussão eterna, e eu adoro isso.

Eu não gosto também é de causar tumulto, ou seilá... tenho umas ideias loucas, que provavelmente, muitas pessoas não entendem, muitas pessoas não entendem... vão querer discutir até que eu não penso assim de verdade; aí acho melhor evitar desgaste de ambas as partes, nesses casos mais da minha parte mesmo, eu não suporto quem não aceita opinião alheia!

Imagina eu, desse tamanho (só pra descontrair), falando pra algumas - muitas - pessoas que não acredito em Deus? Me crucificariam, como 'fizeram' com o 'próprio', com o filho do 'próprio', que seja.... O máximo que eu - quase - aguento é minha mãe não aceitando isso, adoro falar dessas coisas com ela e ela, com certeza, tem uma certa esperança de que eu esteja apenas sendo uma filha chata querendo contrariar suas crenças – tadinha, deixa ela né, mãe é mãe - mas olha, vou te contar que outras pessoas querendo me convencer de que no fundo eu não penso assim, me tira do sério... eu mesma, não acredito, mas também não quero convencer ninguém a não acreditar também, quer acreditar, acredite ué; vou fazer o que se eu amo rosa e você acha uma cor brega?

Taí, acho que eu não gosto de entrar em certas - quase todas - discussões porque eu respeito muito as pessoas, suas ideias, seus ideais, seus valores, suas crenças, suas ideologias (...) e não gosto de ninguém desrespeitando a mim... é, pensando bem, pode mesmo ser isso... mas mesmo que seja, ainda tem a parte que eu adoro observar e descobrir as pessoas...

Tinha uma continuação pro post anterior, ia falar de respeito para/com todas as pessoas, mas essa pessoa que digita tal texto está tão, mais tão apaixonada e nas nuvens que no momento, quer falar de Amor!

E quero ser egoísta!Vou falar de mim, do meu amor, da minha felicidade, do meu momento que na verdade eu espero que nunca termine...

Eu não poderia, Ah... eu não poderia passar minha vida sem isso... teria realmente que ter um alguém que me dissesse todas essas coisas, que usasse o pronome possessivo 'minha' desse jeito, desse jeito apaixonante e teria que ser ESSE alguém, não poderia jamais ser outro!

Todo o mundo merece sentir isso, mas sentir assim, dessa forma tão intensa, tão madura, tão apaixonante, tão correspondida, tão simples, tão sincera, tão verdadeira, tão confiante, tão certa, tão segura (...) tão Amor! 

São palavras fortes, são palavras bonitas, são palavras simples, são palavras sinceras, são palavras românticas, são palavras exageradas, são as palavras corretas (...) são palavras de Amor!

São olhares silenciosos, são olhares gritantes, são olhares sinceros, são olhares orgulhosos, são olhares apaixonados, são olhares próximos, são olhares verdadeiros, são olhares intensos, são olhares respeitadores, são olhares tentadores, são olhares maliciosos, são olhares românticos (...) são olhares de Amor!

São beijos, são abraços, são mãos dadas, são cabeças aos ombros, são sorrisos, são gargalhadas (...) todas as coisas são assim, de todos os jeitos, de todos os melhores jeitos, de todo o Amor!

E eu sempre acreditei nisso. O meu Amor não poderia ser em vão, não poderia e não foi.

Eu não poderia estar tão errada quando entre os choros desesperados eu sentia que tudo ia ficar bem, eu não poderia estar tão errada quando sentia que não podia desistir, eu não poderia nem estar tão errada quando chorava... não era um choro qualquer, era sim, um choro esperançoso... eu estou dizendo que era, vai querer discutir comigo?

E agora eu me permito ser pretensiosa e dizer que somos um exemplo de casal, eu falo desse jeito mesmo, toda orgulhosa do Meu Amor, toda orgulhosa de mim, toda orgulhosa de Nós... toda orgulhosa!

Tem três coisas em minha vida que eu tenho O Maior Orgulho: Minha Família, Minha Amizade com Minha Melhor Amiga e Meu Amor pelo Meu Namorado!

E eu falo desse jeito mesmo, não 'tô' nem aí; se é pra eu ser uma vez na vida 'metida' (eu disse, UMA VEZ na vida, pessoas!) que seja por isso, se é pra eu ser pretensiosa que seja por isso, se é pra eu ter orgulho que seja por isso!

Eu vou ser eternamente apaixonada, AH! Eu vou... mas apaixonada assim, apaixonada boba, apaixonada romântica, apaixonada... amando! Desse jeito: Amor e Paixão numa mesma pessoa, em um mesmo momento!

Vou sempre andar por aí dando sorriso contagiante, com olhar distante, com andar flutuante, com você em meu pensamento a todo instante...

Eu acredito em mim, aliás, eu acredito em meus sentimentos e em minhas certezas, eu confio no tempo, e mais importante de tudo... eu Acredito no Amor, no meu Amor, no seu Amor, no nosso Amor, no Amo dele, no Amor dela, no Amor deles... no Amor!

E apesar de Tudo, o Amor ainda é Tudo.

Pra mim, vai ser tudo sempre, AH! Vai...  vai porque eu simplesmente quero, porque eu simplesmente sinto, porque eu simplesmente Respiro o Amor... Respiro por Amor... Respiro... Amor.

E eu agradeço e como agradeço por isso, por isso tudo; por sentir assim, por pensar assim, por ser assim, por amar assim, por ter amores assim, por ter alguém assim! Agradeço.

E chega, eu quero logo deitar a cabeça em meu travesseiro hoje e dormir mais leve, eu quero logo dormir todos os dias dessa semana para que sábado chegue mais rápido! Eu quero logo matar, literalmente matar a  minha saudade. Hoje eu quero logo que o tempo passe rápido, mas que não voe, eu quero guardar um pouquinho da saudade que eu sinto todos esses dias, quero guardar os pensamentos e lembranças que tive e terei por esses dias... aí sim, sábado pode chegar, matarei a saudade, fecharei meus olhos e por 'tanta' espera, sentirei o maior prazer em estar perto!

Deixa pra lá todas as outras coisas hoje, deixa.

Eu quero sentir meu Amor dentro de mim, esse meu coração disparado que parece que todo o meu sangue só está correndo em meu corpo porque eu tenho Amor dentro de mim... Serei sincera, tenta, faça o maior esforço do mundo pra sentir isso por, pelo menos, um dia e você sentirá a melhor sensação do mundo e sozinha, sem nenhum tipo de droga, sem ninguém por perto, 'é o maior barato'... pode acreditar! E olha, vicia, mas pode abusar do Amor, ele te deixará louca e mais um milhão de sensações, mas olha... é recomendado e não faz mal, é só saber sentir... e o melhor, sabe qual é? Você aprende sozinha e se vangloria disso depois.

Ah... o Amor!

Como diz o título do blog... Sem amor eu nada seria!

Ame... sem mais.

ps.: Eu te amo.