"não sou pedaço, mas não me basto"

Não lembro onde é que vi essa frase, e nem se a frase é exatamente assim, mas enfim, o significado dela faz muito sentido pra mim... eu não me basto! Isso aí mesmo, desse jeito, Eu n ã o me b a s t o ! Eu não sei, não consigo ficar sozinha, a sensação de não ter alguém pra ouvir, pra te ouvir, pra rir, pra olhar, enfim... eu não gosto! Eu não sei viver assim! Eu preciso de pessoas, aliás, eu sou D E P E N D E N T E de pessoas! Sou dependente do calor humano, eu preciso sentir!

Talvez pra alguns seja engraçado ver uma pessoa que começou seu primeiro relacionamento amoroso (namoro) com dezenove pra vinte anos, não é? Eu entendo, mas eu realmente nunca fui dependente de um parceiro, nunca! "é uma neurose, uma overdose; sou dependente do Amor" do Amor eu sempre fui dependente mesmo, mas do Amor, e não de algum parceiro. 

E pode parecer estranho também eu falar tanto de amor, e de amor verdadeiro e dizer aqui que não sei ficar sozinha, pode parecer que aceito relações superficiais e pior, que 'participo' delas; pelo contrário, tenho pavor disso! Mas eu realmente em um momento ruim não tem livro, textos em geral, TV, música, internet que me console mais do que o calor humano, nessas situações eu preciso estar com pessoas; eu preciso ouvir uma voz, ouvir uma risada, ver um sorriso, ver as atitudes, enfim... preciso ter 'gentes' por perto, senão eu piro, e piro total; independente se elas me amam ou não, eu não farei juras de amor e nem darei credibilidade as juras feitas repentinamente, enfim...

E aí eu falo, o que falei no post anterior, dizem por aí que é bom ser auto suficiente, e aí eu acreditei, e tentei, e até acho que estava conseguindo, quando de repente: "PÁ!" o tapa foi grande, viu? e doeu, doeu demais! mas E AÍ BIA? e aí nada! e ai que o tapa doeu muito porque foi forte demais, mas também me deixou completamente zonza! completamente perdida! completamente... completamente? incompletamente, eu diria. (e foda-se se não existe a palavra.

ah, cansei... de escrever.
depois eu 'concluo' ou não.

ego + ismo

Egoísmo: é o hábito ou a atitude de uma pessoa colocar seus interesses, opiniões, desejos, necessidades em primeiro lugar, em detrimento (ou não) do ambiente e das demais pessoas com que se relaciona.  

Não precisa de um dicionário ou de uma super pesquisa pra saber o significado de tal não é? Mas foi uma definição que eu achei por aí...

'Aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoísmo.' Charles Chaplin

E aí?

Quando você, (in)felizmente, começa a pensar que precisa se colocar em primeiro lugar, você não pensa que pode tudo dar errado depois... porque claro, há muita gente que diz o contrário, mas não... não se você é como eu...

Você começa sim pensar em você por uma necessidade da vida, você não consegue viver sozinho e quando se vê sozinho, pensa que tem que pensar mais em você, ou seja, procurar alguém que te dê atenção...

Hm... é aí que você se ferra bonito.

Chegou onde todos acham que você deveria chegar, porque é necessário ter amor próprio não é? É, então... que amor próprio é esse? É pensar só em você? Aliás, é colocar você em primeiro lugar?

Questionamentos sem fim.

Tá... agora você chegou lá e faz o que? Sai por ai sozinho vivendo feliz e saltitante com a sua autopaixão? Sai por aí esbanjando sorrisos porque agora você é um ser feliz que se ama? Sai por aí procurando alguém que te dê atenção e só?

Seria bom se eu conseguisse isso realmente.

Mas não, eu preciso das pessoas!

Eu li por aí algo como “tenho uma anomalia sentimental; não penso, só sinto e isso me custa muito caro” e bom, custa muito caro...

Me custa muito caro, porque tá, eu cheguei a conseguir pensar mais em mim, mas ainda assim eu penso mais em mim com o coração, não sei ser racional...

Eu juro que queria ser mais racional, mais humana(?), mais exata, mais precisa, mais... não, eu não queria nada, só esses momentos mesmo pra me fazer pensar assim..

“Não se ama para ser recompensado. O amor é sua própria recompensa.”

E o meu amor, que eu acho tão essencial, é mesmo assim tão bom e necessário? É um questionamento que eu tenho muito medo de algumas respostas... o amor não pode fazer nada acabar, não pode! Eu vivo com/por/pelo amor, e aí tenho que aceitar que é justamente ele que está fazendo com que algo acabe? Não, eu não posso acreditar nisso, não, eu não vou acreditar nisso... não pode ser verdade, não é verdade, pelo menos não pra mim... mas e aí? Não ser verdade só pra mim adianta de algo? Nem de longe...

Talvez só o meu amor me baste. Amor demais mais machuca, corrói por dentro, tira todas as forças, mas as coloca no lugar também.

O amor é sua própria recompensa... e aí? Não, só o meu amor não me basta, só esse amor não é uma recompensa... não quando se tem uma vida toda pela frente, milhares de planos, uma vida toda por trás, milhares de sorrisos, não... não dá pra deixar simplesmente acabar, não dá pra falar nem que está acabando, não está acabando.

Mas sabe o que é? Esse meu egoísmo que eu me obriguei a criar dentro de mim que está me matando e aí você vem me dizer que é necessário? Necessário pra quem pensa pra agir, não pra mim...  não pra mim!

E aí você vê uma pessoa a qual não dá nem pra se dizer que é importante, é essencial mesmo, é vital, te dizer, basicamente, que você está igual a todas as pessoas das quais você vive reclamando por aí... Ironia do destino? Hipocrisia? Egoísmo...

Suas promessas não valem mais de nada, Bia. Suas juras de mudança então...

Quem mandou? Quem, exatamente, quem você foi ouvir? É, então... taí, você não ouve ninguém, é isso que acontece, exatamente isso... Angustia!

Eu preciso, necessito, imploro por mais equilíbrio nessa minha vida, por favor! Eu preciso necessito imploro... Bia, por favor, tenha mais equilíbrio nessa vida, por favor... essa brincadeira de ser feliz só de um lado já foi mais legal antes, agora está doendo mais do que o normal, tem muita coisa sendo arrancada de mim, um pedaço do coração está sendo arrancado e dói, dói demais, então por favor pare, por favor! 

Porque, infelizmente, o mundo não é cor-de-rosa, Bia; Você pode até tentar deixa-lo assim... mas ele não é, conforme-se...

Uma hora nem eu me aguento mais... estou dizendo.

Não faz sentido, como nenhum outro texto fez um dia, é apenas o que me vem a cabeça na hora em que eu abro tal site.
Têm muitas, mas muitas coisas pra serem ditas, faltam-me palavras, muitas palavras estão em falta por aqui, além de palavras, faltam-me expressões, exatamente... expressões.
Não sei dizer como estou, não sei dizer o que sinto quando vejo certas coisas, certas pessoas dizendo certas coisas, certas pessoas fazendo certas coisas... é egoísmo demais de, quase, todo mundo. Faz com que eu me sinta completamente angustiada, falta-me uma parte que se orgulha dos seres humanos em geral.

Ontem vi "Uma lição de vida", acho que era esse mesmo o nome do filme, mas não importa... O filme era sobre uma professora de literatura, que sempre foi muito fria com seus alunos, sempre se importou demais com seu trabalho e só; Até que ela descobre que está com câncer no útero, começa o tratamento maçante, e de repente se vê sozinha, completamente sozinha, por coincidência seu médico é um antigo aluno, do qual ela espera um ato sentimental dele para com ela, coisa que ela durante o curso nunca havia dado a ele, alias, nunca havia dado a ninguém. E percebe que tal médico ex-aluno, é muito parecido com ela, ama a profissão e só, e por ser médico, é realmente frio. Durante o filme ela relembra fatos de sua vida, nos quais ela, finalmente, consegue enxergar que poderia ter sido menos dura, menos fria... mas já era tarde, ela estava ali no seu leito de morte, e pior... sofrendo, arrependida e sozinha.
Enfim... não é exatamente do filme todo que quero comentar, era só isso mesmo.
Tal filme me fez pensar demais, aliás, me fez pensar das 2h às 7h, angustiante.

Eu aqui, querendo fugir do meu sentimentalismo exagerado, vejo um filme no qual mostra um alguém tendo uma morte horrível e solitária, porque não se importou em demonstrar um só sentimento por alguém durante a vida; Vou pensar o que? Pensar o que sempre pensei... eu ainda estou achando que estou em um período exagerado demais, mas eu jamais, jamais perderei a demonstração de meus sentimentos. Jamais.
Eu sei, eu sei que ainda vou chorar horrores porque são poucas as pessoas dessa vida que se importam com sentimentos alheios, mas sei também que eu jamais sofrerei por arrependimento de não ter demonstrado meus sentimentos, nem prestes a morrer, nem durante a minha vida toda e é isso que mais me importa... Eu não tenho medo algum de demonstrações, seja elas absurdamente lindas, absurdamente exageradas, toscas, 'baratas', seja ela qual for, farei toda minha vontade quanto a isso, toda a minha vontade... sempre.
E, por favor, não venha me dizer que eu vou sofrer, e daí? Eu já disse alguma vez que tenho medo de sofrer? É desesperador, mas não tem sensação mais vital do que seu coração disparado, seja de angustia, seja de felicidade por um sentimento correspondido, seja de tristeza por um sentimento rejeitado, o seu coração está ali, ele está sentindo... sim, ele está sentindo, ele não está ali só para bombardear sangue para seu corpo, ele está ali para guiar sua vida, não deixe de sentir o mesmo que ele, não deixe de ouvir o que ele está dizendo, pelo menos uma vez na sua vida, faça isso; faça e você sentirá o que é viver! Eu queria roubar as frases de Vinicius de Moraes, mas não lembro no momento, sei que ele diz algo como: quem não sofre não vive; ta, eu não sei se é exatamente assim, talvez seja muito diferente, mas o contexto é o mesmo.
E não, não me diga que sofrimento é opcional, você precisa se permitir primeiro a sentir uma coisa extremamente boa, para que então venha o sofrimento, após alguma decepção... nesse caso sim, ele é opcional, mas você quer viver sem sentir uma coisa extremamente boa?
Estou dizendo uma coisa extremamente boa, não o prazer de uma boa relação, não o prazer em ganhar algo, não o prazer de gastar com algo... prazer é bom sim, mas não é a melhor sensação... experimenta amar quem você escolheu para ter prazer, aliás, experimenta ter prazer com quem o teu amor escolheu, porque não – não pra mim – há a opção de escolher um amor, o seu amor escolhe alguém, quando ele quiser... pode ser tarde demais pra você, mas nunca é tarde demais para o amor...

Seja exagerado, seja absurdo, seja desesperador, seja chato, seja previsível... eu vou ser sempre assim e não me importa qual a sua opinião sobre minhas demonstrações, sobre a minha vontade imensa de mudar o mundo com Amor, eu sei que eu não me arrependerei depois.
Insisto em dizer a você: experimenta AMAR! Mas amar, sem medo, sem pretensão, sem interesse (...) Amar! E não, não pense que quando eu falo em amor, eu estou falando só do amor romântico, está longe disso, eu falo do Amor em geral, do Amor pelas pessoas... por essas tantas pessoas que passam por nossas vidas... eu falo de Amor, amor, Amor, amor... Amor!

E não vou nunca ter vergonha, ter pudor, ter medo ou qualquer outra coisa ruim que seja, eu vou mesmo sempre falar em/de/por Amor, se quiseres, não precisas me ouvir; queria muito que o mundo todo me ouvisse, ou se não ouvisse que ao menos praticasse o mesmo, mas como não tenho tal poder, você tem o direito de não cruzar o meu caminho, não procurar nada que seja meu... aliás, se não queres me ouvir, você não tem o direito, você tem o dever de me evitar.

Mas já que estais aqui... apenas, Ame.

Sentimental...

Assustadoramente, absurdamente, exageradamente sentimental eu estou... eu fui, eu sou, eu hei de ser sempre, mas agora está demais.

Você sabe ou enxerga isso? Ah! Não? É, talvez eu não esteja mais a vontade pra falar com você e não, por favor não me questione, eu não estou nem um pouco afim de dar explicações e acho que nem preciso, primeiro porque se você não sabe é porque não se importa, segundo porque eu falo, e falo muito, e falo tudo aqui, então... então nada, eu não estou aqui pra dar justificativas e provavelmente nem você está aqui pra me questionar, pois bem... ah, deixa pra lá...

"Eu me importo com o que vou ganhar; Me importo com quantas coisas alguém vai pagar pra mim; Qual é o preço do seu sapato? Qual a marca da sua roupa? Onde comprou sua maquiagem? Qual é seu carro?; Minhas amigas? Ah... minhas amigas vão pra tal balada comigo e causamos horrores; Ele é lindo, tem o carro tal; Ele é lindo me levou pra tal lugar; Quanto você ganha?; Quanto você pretende gastar comigo?; O que? Você vai freqüenta esse lugarzinho?; Eu te amo, qual aliança você vai me dar?; Claro que aceito passar minha vida com você, qual condomínio você mora mesmo?; Pra onde iremos nessa temporada? (...)".

Algumas dessas frases são normais em algumas ocasiões, algumas frases, mas são normais em certo tom de voz, eu sei que você sabe do que eu estou falando...
Todas elas? Claro que é interesse! Normal? Normal da onde? Não poderia existir isso...
Mas existe Bia, existe e não é pouco, existe e não é longe.

Numa conversa com uma amiga hoje, fui questionada "Você acredita em fidelidade?" Eu? Nunca parei pra pensar exatamente se eu acredito ou não... mas tem que existir! Ela me disse que em um dos textos de Arnaldo Jabor ele diz que relacionamento que não tem traição não é um relacionamento feliz e que homem nenhum consegue passar a vida sendo fiel; Ta, eu nunca coloquei minha mão no fogo por outro homem senão pelo meu pai, mas tai meu pai... meu pai é um homem casado há quase 30 anos e eu acredito cegamente nele e não por ele ser meu pai, mas pelo caráter que ele tem... então, resolvido, eu acredito em caráter, conseqüentemente em fidelidade, uma pessoa com caráter não trairia; Mas em pensamento também é traição Bia! Ah, eu que não acredito em Deus porque não posso ver, sentir e nem tocar, vou lá considerar pensamento traição? Pensamento é pensamento! Não tem o ato. Pensamento demais, aí é suspeito, mas o pensamento normal, o pensamento normal todo mundo tem, não? Ah, vai dizer que você não acha homem nenhum no mundo bonito, a não ser esse que você ao seu lado? Balela! Até minha mãe acha o Padre Fábio lindo – convenhamos, ela tem um gostinho ruinzinho né? Mas enfim... – Creio que sem um exagero, sem um extremo, pensamento não é traição... E por que eu entrei nesse assunto mesmo? Ah, pela conversa de hoje... Eu não sei exatamente se acredito numa fidelidade vinda de todos os homens e talvez cada vez menos das mulheres, mas acredito em fidelidade sim.
Eu, por exemplo, sou muito fiel e não tenho medo de dizer isso em lugar algum... Talvez seja porque eu sou fiel a mim, aos meus sentimentos, as minhas crenças... talvez não, sem dúvidas é por isso!

Não disse? Estou muito sentimental. Não consigo analisar uma vírgula sem pensar no sentimento que existe em volta.
E sabe o pior? Eu não estou aceitando racionalidade demais. Intolerância, um dos piores sentimentos que existe. E como estou me remoendo por dentro por causa disso, como eu quero, que assim como todas as outras coisas relativamente ruins, essa intolerância passe logo. E vai passar, eu sei que vai...

Mas enquanto isso eu fico aqui querendo mudar o mundo, querendo fazer as pessoas enxergar as coisas com o coração e não com o bolso, no mínimo com a cabeça, mas, por favor, não com o bolso.

– Não é melhor enxergar com os olhos, Bia?

Voltando... enquanto isso, eu fico aqui não conseguindo ter certas conversas, não conseguindo ler certas coisas, não conseguindo nem mesmo ver certos programas na TV.

E daí, não é? E daí... se você não se importa, por que mesmo chegou até o final do texto? Ah... ta bom então. Mas se você importa, só tenha paciência, se talvez você se ofendeu com algo, eu não vou pedir desculpa, mas releve, quem sou eu pra te julgar? Mas não me peça conselhos e nem atenção.

E bom... isso... também passa.

posso?

Licença? Posso te desiludir?

E... Dizer que eu não sou perfeita...

dizer que eu também esqueço das coisas;

esqueço o número do telefone daquele alguém importante;

esqueço de ligar, é... eu esqueço de ligar;

esqueço alguns acontecimentos importantes da história da humanidade ou de uma grande amizade;

por mais que eu guarde datas, por vezes eu as esqueço, esqueço aniversário, é aniversário... eu esqueço;

dizer que por vezes eu também tenho meu dia ruim;

dizer que em alguns dias ruins eu quero falar apenas com minha melhor amiga... sim, é isso mesmo ué, só com ela;

dizer que tem situações que eu estou me sentindo tão mal, que não estou pra ouvir seus problemas, ou qualquer coisa que seja, quero só falar dos meus, ou talvez nem quero falar nada, quero chorar, quero um abraço (talvez seja por isso que eu procuro minha melhor amiga, ela sempre me ouve;

dizer que eu também esqueço de perguntar como foi aquela ‘coisa’ importante àquele alguém importante;

dizer que eu também esqueço de desejar boa sorte;

dizer que tem dias que eu simplesmente não estou pra ouvir ‘qualquer’ coisa;

dizer que eu também dou respostas atravessadas à alguém que não me fez nada;

dizer que eu também me pego com preconceito dentro de mim, nem que seja por uma música;

dizer que eu também tenho vontade – mesmo que momentânea – de  matar alguém, de mandá-lo pro pior lugar;

dizer que eu também já disse um “eu te amo” em vão, nem que tenha sido acompanhado de um “também”, só pra não ficar chato;

dizer que às vezes tenho muita vontade de falar pra alguém nunca mais falar com minha pessoa;

dizer que meu ciúme vai além, fazendo com que eu tenha vontade de mandar ‘a outra pessoa’ pro espaço e pegar, agarrar e nunca mais soltar a ‘minha pessoa’;

dizer que sou absurdamente possessiva com algumas – pouquíssimas – pessoas;

dizer que eu queria essas – pouquíssimas – pessoas SÓ PRA MIM;

dizer que eu também tenho crises por ‘pouca’ coisa;

dizer que por vezes sou mimada e não quer  nem entender o porquê do “não...”;

dizer que eu não sei nada sobre alguns assuntos importantes e alguns eu realmente não quero saber;

dizer que por vezes, eu não faço nem questão de entender...

Posso? Posso te desiludir?

Posso dizer à você, Bia, que você não chega nem perto de ser perfeita? Desculpa, mas é verdade.

– Silêncio...

Não! Não pode! Não pode porque eu não quero ser perfeita pro mundo, eu quero ser, não perfeita, mas suficientemente boa para os que são importantes pra mim... os que eu não conheço? Não posso fazer muito por eles, o mínimo que exijo de mim para/com eles é Respeito, de resto...

Será que consigo?

' Anônimo disse...vc se espressa bem escrevendo pq eh tao quietinha pessoalmente? '

Então não precisa ser anônimo né? Se já me viu ser quieta pessoalmente, pode se identificar, poxa vida... (pronto fer. :p)

Por que eu sou quieta pessoalmente e me eXpresso bem escrevendo? Eu responderei! Responderei e escreverei sobre...

Eu gosto de observar as pessoas, suas atitudes, seus comportamentos diante de inúmeras situações, gosto de ver o desenrolar das discussões e absorver as coisas que são uteis, pra tudo isso é preciso uma certa concentração, aí eu acabo ficando quieta demais mesmo; 

Mas eu converso sim. Eu só preciso de um tempo pra conseguir te observar, aí então eu consigo ter uma conversa com você... às vezes até falo demais, algumas amigas até conhecem esse meu lado...

Escrevendo é mais fácil né? Não tem ninguém por perto pra me tirar a atenção, ninguém retruca o que estou falando, ninguém corta meus assuntos, aí eu consigo concluir minhas ideias, ou não, mas quase sempre consigo.

Gosto da atenção que o papel me dá, ou a tela do computador, que seja... é um tanto impessoal, mas eu gosto; gosto de poder 'falar' com as pessoas quando elas estão afim de me 'ouvir'.. ninguém entra aqui pra ler meus textos enormes com minhas loucuras sem estar afim... bom, pelo menos eu acho que não.

Às vezes por mais intimas que sejam as pessoas envolvidas, eu não participo das discussões não, não importa o assunto, eu não participo... ouço, absorvo as ideias boas, quando as mesmas estão presentes né, porque convenhamos... e mantenho-me calada mesmo, é chato eu sei, mas prefiro assim;

Às vezes, quase sempre é uma coisa muito "Prefiro ficar quieta e pensarem que eu sou idiota, do que terem certeza disso"... sou dona mesmo do meu silêncio, não tenho medo disso e o assumo; 

Não, não... não é isso, não ligo para o que as pessoas pensam, só que às vezes eu vejo tanta gente legal falando tanta asneira e isso me dá tanta raiva que eu prefiro poupar a raiva das pessoas; e não, não é que eu ache minhas ideias idiotas, mas sem dúvidas muita gente deve achar, então prefiro discutir assim, comigo mesma, com minhas palavras, do meu jeito, com a minha loucura, aí só quem estiver afim de ler minhas supostas asneiras é que chegará até o fim do texto...

Então você é uma anti-social assumida, Bia? 

Não, não sou! Longe disso, aliás tento ficar longe disso, sou simpática, ou pelo menos tento, mas falo o necessário; pode ser que tenha vezes em que eu me empolgue, eu estou dizendo que isso é uma regra? não estou, portanto...

Eu gosto, por exemplo, de discutir com minha melhor amiga, ela mais do que qualquer pessoa sabe de todos os meus pensamentos loucos e no máximo me manda calar a boca, ou dá risada... às vezes ela concorda também, às vezes a gente entra numa discussão eterna, e eu adoro isso.

Eu não gosto também é de causar tumulto, ou seilá... tenho umas ideias loucas, que provavelmente, muitas pessoas não entendem, muitas pessoas não entendem... vão querer discutir até que eu não penso assim de verdade; aí acho melhor evitar desgaste de ambas as partes, nesses casos mais da minha parte mesmo, eu não suporto quem não aceita opinião alheia!

Imagina eu, desse tamanho (só pra descontrair), falando pra algumas - muitas - pessoas que não acredito em Deus? Me crucificariam, como 'fizeram' com o 'próprio', com o filho do 'próprio', que seja.... O máximo que eu - quase - aguento é minha mãe não aceitando isso, adoro falar dessas coisas com ela e ela, com certeza, tem uma certa esperança de que eu esteja apenas sendo uma filha chata querendo contrariar suas crenças – tadinha, deixa ela né, mãe é mãe - mas olha, vou te contar que outras pessoas querendo me convencer de que no fundo eu não penso assim, me tira do sério... eu mesma, não acredito, mas também não quero convencer ninguém a não acreditar também, quer acreditar, acredite ué; vou fazer o que se eu amo rosa e você acha uma cor brega?

Taí, acho que eu não gosto de entrar em certas - quase todas - discussões porque eu respeito muito as pessoas, suas ideias, seus ideais, seus valores, suas crenças, suas ideologias (...) e não gosto de ninguém desrespeitando a mim... é, pensando bem, pode mesmo ser isso... mas mesmo que seja, ainda tem a parte que eu adoro observar e descobrir as pessoas...

Tinha uma continuação pro post anterior, ia falar de respeito para/com todas as pessoas, mas essa pessoa que digita tal texto está tão, mais tão apaixonada e nas nuvens que no momento, quer falar de Amor!

E quero ser egoísta!Vou falar de mim, do meu amor, da minha felicidade, do meu momento que na verdade eu espero que nunca termine...

Eu não poderia, Ah... eu não poderia passar minha vida sem isso... teria realmente que ter um alguém que me dissesse todas essas coisas, que usasse o pronome possessivo 'minha' desse jeito, desse jeito apaixonante e teria que ser ESSE alguém, não poderia jamais ser outro!

Todo o mundo merece sentir isso, mas sentir assim, dessa forma tão intensa, tão madura, tão apaixonante, tão correspondida, tão simples, tão sincera, tão verdadeira, tão confiante, tão certa, tão segura (...) tão Amor! 

São palavras fortes, são palavras bonitas, são palavras simples, são palavras sinceras, são palavras românticas, são palavras exageradas, são as palavras corretas (...) são palavras de Amor!

São olhares silenciosos, são olhares gritantes, são olhares sinceros, são olhares orgulhosos, são olhares apaixonados, são olhares próximos, são olhares verdadeiros, são olhares intensos, são olhares respeitadores, são olhares tentadores, são olhares maliciosos, são olhares românticos (...) são olhares de Amor!

São beijos, são abraços, são mãos dadas, são cabeças aos ombros, são sorrisos, são gargalhadas (...) todas as coisas são assim, de todos os jeitos, de todos os melhores jeitos, de todo o Amor!

E eu sempre acreditei nisso. O meu Amor não poderia ser em vão, não poderia e não foi.

Eu não poderia estar tão errada quando entre os choros desesperados eu sentia que tudo ia ficar bem, eu não poderia estar tão errada quando sentia que não podia desistir, eu não poderia nem estar tão errada quando chorava... não era um choro qualquer, era sim, um choro esperançoso... eu estou dizendo que era, vai querer discutir comigo?

E agora eu me permito ser pretensiosa e dizer que somos um exemplo de casal, eu falo desse jeito mesmo, toda orgulhosa do Meu Amor, toda orgulhosa de mim, toda orgulhosa de Nós... toda orgulhosa!

Tem três coisas em minha vida que eu tenho O Maior Orgulho: Minha Família, Minha Amizade com Minha Melhor Amiga e Meu Amor pelo Meu Namorado!

E eu falo desse jeito mesmo, não 'tô' nem aí; se é pra eu ser uma vez na vida 'metida' (eu disse, UMA VEZ na vida, pessoas!) que seja por isso, se é pra eu ser pretensiosa que seja por isso, se é pra eu ter orgulho que seja por isso!

Eu vou ser eternamente apaixonada, AH! Eu vou... mas apaixonada assim, apaixonada boba, apaixonada romântica, apaixonada... amando! Desse jeito: Amor e Paixão numa mesma pessoa, em um mesmo momento!

Vou sempre andar por aí dando sorriso contagiante, com olhar distante, com andar flutuante, com você em meu pensamento a todo instante...

Eu acredito em mim, aliás, eu acredito em meus sentimentos e em minhas certezas, eu confio no tempo, e mais importante de tudo... eu Acredito no Amor, no meu Amor, no seu Amor, no nosso Amor, no Amo dele, no Amor dela, no Amor deles... no Amor!

E apesar de Tudo, o Amor ainda é Tudo.

Pra mim, vai ser tudo sempre, AH! Vai...  vai porque eu simplesmente quero, porque eu simplesmente sinto, porque eu simplesmente Respiro o Amor... Respiro por Amor... Respiro... Amor.

E eu agradeço e como agradeço por isso, por isso tudo; por sentir assim, por pensar assim, por ser assim, por amar assim, por ter amores assim, por ter alguém assim! Agradeço.

E chega, eu quero logo deitar a cabeça em meu travesseiro hoje e dormir mais leve, eu quero logo dormir todos os dias dessa semana para que sábado chegue mais rápido! Eu quero logo matar, literalmente matar a  minha saudade. Hoje eu quero logo que o tempo passe rápido, mas que não voe, eu quero guardar um pouquinho da saudade que eu sinto todos esses dias, quero guardar os pensamentos e lembranças que tive e terei por esses dias... aí sim, sábado pode chegar, matarei a saudade, fecharei meus olhos e por 'tanta' espera, sentirei o maior prazer em estar perto!

Deixa pra lá todas as outras coisas hoje, deixa.

Eu quero sentir meu Amor dentro de mim, esse meu coração disparado que parece que todo o meu sangue só está correndo em meu corpo porque eu tenho Amor dentro de mim... Serei sincera, tenta, faça o maior esforço do mundo pra sentir isso por, pelo menos, um dia e você sentirá a melhor sensação do mundo e sozinha, sem nenhum tipo de droga, sem ninguém por perto, 'é o maior barato'... pode acreditar! E olha, vicia, mas pode abusar do Amor, ele te deixará louca e mais um milhão de sensações, mas olha... é recomendado e não faz mal, é só saber sentir... e o melhor, sabe qual é? Você aprende sozinha e se vangloria disso depois.

Ah... o Amor!

Como diz o título do blog... Sem amor eu nada seria!

Ame... sem mais.

ps.: Eu te amo.

Estou muito pra mim ultimamente, aliás... não estou totalmente pra mim, meus pensamentos estão voltados a mim...

De todas as coisas pensadas, a que mais se destacou e a que eu mais agradeço por ter é minha paciência... Santa Paciência!

Você acha besteira? Analise sua vida e coloque um pouco mais de Paciência nela; vai dar o braço a torcer e vai perceber o quão importante ela é e como faz diferença uma dose a mais dela... como faz diferença...

Desde sempre eu tive essa Paciência, sabe?

Meus pais me ensinaram isso, e ensinaram muito bem. Foram dez anos que necessitaram de muita Paciência em casa, dez anos... sei que se não fosse a Paciência, aliás, se não fosse a Paciência E o Amor dos meus pais, nós não teríamos essa família desse jeito até hoje, tenho uma consciência absurda disso... (vou usar muitos "..." mesmo, estou no auge da minha dúvida, portanto os "..." servem pra mostrar que talvez eu continuaria a frase, mas enfim...

Eu cresci vendo meus pais terem muita Paciência e muito Amor; eu cresci com consciência de que Paciência e Amor são duas coisas essenciais na vida; eu cresci vendo que o tempo parece ser nosso maior inimigo, mas no final das contas ele só está nos preparando para todas as outras coisas que hão de vir, que hão de acontecer em sua vida; e enfim, eu cresci tendo muita Paciência e Amor dentro de mim também.

E é por isso, que por mais que eu tenha xingado 'n' vezes o tempo nesses 5 anos, eu sei que ele nunca quis brigar comigo de verdade, e apesar de ter xingado ele no auge das minhas crises, eu tive muita Paciência e muito Amor, muito Amor e muita Paciência...

Eu vejo as pessoas desacreditando cada vez mais no Amor, tendo cada vez menos Paciência e brigando cada vez mais com o tempo, me desespera... dá uma vontade de entrar nos pensamentos alheios e gritar lá dentro que o Amor e a Paciência são duas coisas necessárias para a sobrevivência do ser humano e que o tempo tá aí, ele tem o tempo certo para cada pessoa e não adianta, você não tem um controle do filme 'Click' nas mãos, portanto, você não conseguirá fazer o tempo passar mais rápido pra você, aliás pra quem já viu o filme, percebeu que o fato de você avançar o tempo das coisas faz com que você perca muitas coisas e isso acaba embaralhando mais sua ao invés de ajudar, não? É, claro que é... você tá aí brigando com o tempo, se sentindo a pior pessoa do mundo porque algo não está bem na sua vida, ou porque apenas uma parte da sua vida está boa (uma pequena parte Bia :/) mas você acha que adianta avançar essa parte? Você vai chegar mais rápido nas partes boas, e como é que você vai sentir o prazer de curtir a parte boa depois? Se você não sofrer um pouco pra conseguir, não será prazeroso conseguir... De que adianta chegar ao orgasmo sem as preliminares? Se pra você adianta algo, triste parceiro você tem...

"Você fala isso, porque pra você deu certo, porque você está feliz" - É, eu falei pra uma... pra uma não, eu falei pra minha melhor amiga isso hoje "muito fácil falar depois que já tem tudo o que quer" com isso se vê que eu também acho que é mais fácil pra mim falar isso, agora que eu estou feliz e que deu certo...

Mas alguém veio conversar comigo há um ano? Eu demorei, mas consegui ficar tranquila, eu já disse, meus pais me ensinaram a ter paciência... e eu tive, muita até... chorei, chorei, chorei muito, quase desidratei, mas bebi água, recuperei, abracei minha melhor amiga, escrevi textos depressivos e aguentei, quase desisti de mim, mas aguentei... 

Você está começando a se contradizer Bia... está dizendo agora que sofreu horrores, cadê a Paciência?

Eu disse em algum lugar desse texto que no pacote da Paciência vinha apenas sorrisos? Poxa, se falei desculpe-me... não é bem isso que acontece, aliás, não é nada disso que acontece...

Mas sabe, também não falo só da Paciência com o tempo de acontecimento das coisas, falo da Paciência num todo...

Eu estou agora, extremamente feliz com o Amor da minha vida (ou não, é gente existe chance de não ser O AMOR da minha vida ué), melhor dizendo, estou extremamente feliz com o meu primeiro Amor, porque eu tive Paciência, muita Paciência e muito Amor, sabe? E sei que pra manter tal felicidade Paciência e Amor são duas coisas mais que essenciais...

Eu não vou surtar por pouca coisa, eu não vou surtar nem por ciúme, eu não posso; é preciso ter Paciência... eu quero manter o orgulho de um relacionamento tranquilo até quando a vida nos permitir ficar juntos, eu quero poder falar com toda a certeza do mundo lá na frente que é sim o Amor da minha vida... eu quero e sei que pra isso acontecer depende muito de mim; depende muito de mim, da minha Paciência e do meu Amor.

Eu estou intolerante com um milhão de pessoas, (falta de) atitudes, um milhão de coisas, tudo que me cerca está me irritando... mas eu vou fazer o que? Gritar pra você que eu acho que você deve ser igual a mim?  Não vou... foda-se se você quer fazer da sua vida isso aí que você tá fazendo, foda-se se você acha bonito se auto promover, foda-se se seu relacionamento é uma merda porque você briga por uma vírgula que o outro faz de 'errado', foda-se se você tem uma mente pequena e vive por aí reclamando daquele Prêmio que passou na tv, foda-se se você se preocupa mais com aquela tal pessoa que vive 'muito melhor' que você e nem sabe da sua existência (...) Eu to reclamando, vou conseguir não reclamar? Você consegue não reclamar? Então me deixa... me deixa perder a Paciência, pelo menos, aqui nesse meu espaço...

Obrigada... já passou; junto da minha Paciência vem o meu Respeito, eu não vou falar nada disso apontando o dedo na sua cara, e na verdade eu me preocupo com você sim, mas eu deixo você viver, eu deixo... eu respeito sua vida e seus valores.
Taí, você respeita a vida alheia e os valores alheios? 

Chega né, já está grande demais... deixa pra depois, o sono me pegou agora...

Ame, tenha Paciência e todas as outras coisas boas virão junto com ambos :)

Acredite.

A gente espera do mundo e o mundo espera de nós...

o céu está caindo sobre minha cabeça e eu só consigo enxergar um lugar que me conforta, me conforta mas não me impede da dor; apenas me conforta... estão tirando pedacinhos do meu coração, com uma pinça, desse jeito assim, bem doloroso e está impossível essa dor, eu tenho quem me consola, tenho quem limpa minhas lágrimas, quem me abrace, mas que também não consegue impedir que os pedaços do meu coração sejam arrancados e dói, dói muito! os papeis estão se invertendo completamente? estou chorando com ele, por você... você está fazendo o que eu supostamente já fiz... todos os papeis se inverteram, que desespero!
...

- É, eu estou com preguiça das pessoas! Esse é o nome do meu problema, da minha falta de paciência, da minha ausência, de tudo. Vejo problemas inúteis demais com reclamações grandes demais e isso está me irritando, cada vez mais. E muito mais...
Mas o que é isso Bia? Eu sei que essas coisas sempre te incomodaram, mas você nunca deixou que isso afetasse algo.
- É eu sei, eu sei... não estou certa, isso tá me matando por dentro! Eu não estou fugindo de ninguém, mas também não estou fazendo esforço algum viu? Msn? Caiu, caiu... deixa lá caído, não vou voltar! Faz assim, me liga, marcamos algo e conversamos e, por favor, não espere a minha ligação, eu estou desligada do mundo. Esse negocio de internet está me deixando louca, cada vez mais louca! As pessoas... ah! 'Essas pessoas virtuais' quem são elas? De que mundo vieram? Por que diabos agem desse jeito? Por que falam assim? Por quê? POR QUÊ?
E você está escrevendo onde mesmo? Comunica-se com seus amigos por onde mesmo? Passou metade da sua vida dependente do que mesmo? Ah, a internet...
- E daí? Não estou falando que vou parar de acessar esse negócio doido, não vou! Mas as pessoas por aqui estão me irritando e isso é um fato. Passei metade da minha vida perdendo tempo com isso, e não nego; aliás, não vou parar de perder tempo com isso... Não são só as pessoas virtuais que estão me irritando, o mundo... o mundo está me irritando! As pessoas andam por aí reclamando de seus problemas como se O MUNDO tivesse culpa, e pergunta se elas querem parar pra ouvir o problema de outro alguém? Não querem, porque elas já têm problemas demais, pra quê ouvir dos outros? Pra ter mais problemas na cabeça? Bobeira, ninguém precisa de você mesmo, você é que precisa do mundo, está certíssimo!
Ah, mas aí tem o porém que não é todo mundo que quer ser psicóloga e vai sair por aí ouvindo problemas alheios né Bia?
...

"Pras pessoas de alma bem pequena
Remoendo pequenos problemas" ♫

UMA ADMIRAÇÃO
(para Bianca Lopes)

Ela nunca desiste
do elo que existe
entre ela e o amor.
Ela não tem pressa
pois sabe que a festa
começa depois da dor.
Ela vive o que sente
e, invariavelmente,
com o mesmo vigor.

Pra ela não há razão
sem um coração
porque ela, simplesmente,
ama amar.

Ela é o amor!
Fernanda Costa. (melhoramiga♥)

Alguém tem noção de que amor é esse? amor de irmã, aquela irmã que você escolheu?
sim, eu estou boba com esse poema, estou mais boba ainda por ter sido escrito pela melhor pessoa que eu já conheci, e que possivelmente sempre será a melhor em toda minha vida... a pessoa que MAIS me conhece! e PQP QUE ORGULHO; orgulho da nossa amizade, orgulho de ser a melhor amiga dela, orgulho imenso desse poema, de como ela escreve bem, ah! eu to boba demais com todas as coisas e confesso que não paro de ler esse poema *-*
enfim... é minha melhor amiga, meu maior amor, minha maior paixão, meu orgulho, minha mãe, minha filha, minha irmã, minha meniiiiiiiiina! MINHA só minha e NÃO de quem quiser ;)
eu amo você de uma forma que não consigo explicar, muito menos medir!

Queria que estivesse aqui comigo, ao meu lado falando de alguma ou de qualquer coisa, comentando sobre os fatos ocorridos, cantando as nossas músicas, analisando o brilho da lua, contando estrelas... Ah, como eu queria! Queria suas mãos nas minhas, suas mãos tocando meu corpo com suavidade, sem malícia, só carinho; Queria aqui sem afobações, dando beijos devagar, como se o momento nunca fosse acabar, como se tivéssemos todo o tempo do mundo para todas as coisas. Queria que aprendesse comigo a não ter pressa, não ter pressa pra nada... Eu queria amor, muito amor e sem pressa! Queria que fechasse os olhos e sentisse o perfume, a respiração, o calor, a batida do coração... Sinta, apenas sinta e não, não fala nada apenas sinta! Depois a gente conversa de novo. Sentiu? É bom né? Pra sentir todos os detalhes, você não pode ter pressa, que é pra não achar que o disparo no coração é consequência de um susto; Porque não, não é! Você tem que sentir que tudo está da mesma maneira, a respiração, o calor das mãos, o perfume do corpo; exatamente assim, desse jeito que você está sentindo agora! Respire. E agora me abrace, sinta o meu coração com esse abraço... Tá tudo bem, o disparo é bom, eu te garanto! Sentiu o meu riso sem ao menos estar me olhando? É felicidade, é paixão, é tranquilidade, é confiança, é respeito, é carinho, é paz, é tudo que se tem de bom, é o resumo do amor, muito amor; sou eu em você e agora você está em mim, sentiu isso também? Pode rir, também consigo ver seu riso sem ao menos te olhar! Agora também posso sentir seu coração, sua respiração também mudou. É isso! Sinta comigo.
Pode olhar nos meus olhos, está se vendo neles? Está vendo todas as cores? É sinceridade! Eu consigo me ver nos seus olhos, e isso me acalma; É confiança! Continua vendo meu riso mesmo olhando somente para meus olhos? É isso mesmo, eles estão sorrindo também! O meu coração? Ah, ele é a parte mais feliz do meu corpo! Agora pode voltar a se deitar ao meu lado, está tudo bem, ainda que eu tenha ido até as nuvens, eu continuo aqui, ao seu lado como sempre estive. É! Agora eu estou ouvindo o seu riso, e você? Está ouvindo o meu coração alegre? Feche os olhos, pode dormir; eu continuarei aqui, ao seu lado como sempre estive!
Sim, estou te acordando com um beijo suave, o dia amanheceu, mas temos todo o tempo do mundo. Vamos permanecer aqui. O riso ao amanhecer é ainda mais bonito, a respiração, a batida do coração, a voz suave me dizendo bom dia... É a luz do sol que deixa tudo assim? Não, te responderei que não é a luz do sol, tudo fica ainda mais bonito no dia seguinte, você perceberá isso amanhã e verá que não estou mentindo pra você. Sempre senti tudo isso e esperei tanto tempo para que pudesse sentir você sentindo também. Por que eu não fico séria? Ora, é alivio, é felicidade, é tranquilidade, é paz, é um conjunto do estar bem, é você, sim, você! Você me fez esperar, mas está sabendo como se redimir por essa espera. Não fala nada, passou! Ficou pra trás e tudo o que eu quero é o agora.
Pode sorrir, está anoitecendo novamente, passamos o dia rindo de nós mesmos, sentindo nós mesmos, falando de nós mesmos e agora vamos novamente analisar o brilho da lua, contar estrelas e sentir! Tudo de novo, de formas diferentes, exatamente! Nada é igual, nem mesmo o que eu sinto, o que eu sinto hoje é diferente de ontem, hoje eu sinto mais. Você concorda comigo? Que bom! A minha ideia de que estamos em sintonia não estava errada então. Amanhã, o riso vai ser mais bonito, o olhar vai parecer mais sincero, o coração vai parecer estar mais disparado... vai parecer não, realmente estará!
Sabe qual é o nome de tudo isso? É Amor! Sim, amor! Você tem medo dele? Não, não tenha medo; Ele só vai continuar fazendo o nosso bem se a gente continuar assim, sem pressa; Estamos indo bem!

"Um bom exemplo de bondade e respeito
Do que o verdadeiro amor é capaz" ♫

Pressa, que isso?
Não, eu não tenho pressa não!
Eu tenho amor apenas, muito amor;
E você vai me dizer que o seu amor tem pressa? Não, não faça isso com ele, ele não merece, ele não foi construido a pressas e se foi, ele não permanecerá se continuar assim, acredite!
Eu tenho amor, muito amor e vontade;
Tenho pressa de matar minha vontade, mas tenho calma com o amor;
Vontade dá e passa, já ouviu isso em algum lugar? Pois então, o amor não, o amor não passa, não se engane!
Aquele que você disse amar ontem e que hoje já não ama mais, assim num piscar de olhos, ah! não, não se engane, não foi amor!
Amor não passa, amor não se esquece, amor permanece com a gente a vida toda; A vida toda eu disse!
O que? Claro, claro, você pode não achar o mesmo que eu; Eu estou pedindo isso? Não, nunca pedi!
A paixão? Sim, concordo que ela seja passageira e que acaba;
A minha paixão? A minha paixão se renova a cada dia que passa.
Se eu, por algum acaso me apaixonei, não foi atoa, e nem foi por um alguém qualquer, foi sem dúvidas por um alguém interessante ao meu ver, portanto, me apaixonarei por esse alguém todos os dias!
Assim minha paixão não acaba.
Os desejos, as vontades acabam, passam rápido!
Você é uma pessoa cheia de vontades e desejos então? Pois bem, eu não sou!
E sim, sou romântica, boba e apaixonada, e daí?
Qual parte do meu eu te incomoda? Todas?
Uau! Então esqueça o meu eu completo e viva com seus desejos e suas vontades, que eu viverei com o meu modo de Amar e me Apaixonar!

Eu acredito
No sol, na lua,
nas estrelas
No mar, no vento,
no infinito!
E se há algo Divino, eu acredito que
Com certeza
São: o brilho das estrelas, da lua,
e do sol;
que me encanta, que me alucina...
o barulho e o toque suave do vento;
que me arrepia e me acalma...
a leveza e a imensidão do mar;
que me hipnotiza e me carrega pra longe.
Ah, É nisso que eu Acredito!
O que eu vejo, o que eu sinto...
Nada mais que isso.
Eu peço e confesso p'as estrelas
rezo para o mar e tenho fé no vento!
O Sol e a Lua?
Ah! Esses sim, são meus Deuses Apaixonantes.

Quantos sentimentos em uma pessoa só.
Eu? Pensava estar absurdamente bem comigo, com meus sentimentos, com minha vida...
E aí quando paro e penso, vejo que não é exatamente isso que está acontecendo.
Bem? Eu estou, claro que estou! Estou em um momento que confesso não imaginei que viveria, apesar de tantas imaginações, de tantas histórias criadas em meus pensamentos, desse jeito nunca cheguei a imaginar!
Tudo parece tão irreal, mas seus olhos, seus gestos, seu sorriso me faz acreditar que sim, é verdade! Fez meu medo passar com suas palavras, apenas com suas palavras.
Tá, tudo bem, até aí foram só coisas boas!
E aí, do que reclamas? Onde está o porém do seu "está tudo bem"?
Está em eu não saber mais;
Não saber mais o que estou fazendo, não saber mais o que estou sentindo, não saber mais o porquê algumas coisas estão acontecendo.
Logo eu, Ah! logo eu que não falava um "A", não dava um sorriso sem me analisar antes... sim, logo eu!
Eu achava que ficava louca com as minhas analises sem nexo pra ninguém, mas com muita importancia pra mim, vejo que ficar sem elas é que me deixa louca, doida, maluca, confusa, irritada, sem paciencia, sem tolerancia, sem isso, sem aquilo... uau! eu ainda existo?
Existo! Existo e sou absolutamente o maior exemplo da alienada-apaixonada!
Estou nas nuvens e me esqueci dos meus anjos? Ora Bia, como pode? São os anjos de sua vida!
Não é nem questão de entendimento deles mais, é questão de atenção sua, presta atenção! Olhe atentamente para todas as coisas, sua intolerancia, não é sua, não é... você sabe que não é!
Adianta de algo todas as palavras? Não Bia, não adianta! Você não vai mudar o mundo apenas escrevendo, quem dirá os sentimentos de alguém.
É... parar pra pensar e depois agir! É assim que tem que ser, porque é assim que é, não?
Eu te permito descobrir primeiro o que pensar, pra depois saber como começar a agir, mas não demore... os sentimentos tem pressa, e não te avisam quando acabam ou quando estão sendo feridos!
Te apressa e não tenha pressa.

Tudo bem, eu concordo com você, normalmente ouço muito mais do que falo mesmo, é normal; Eu gosto disso, gosto de observar as pessoas, os acontecimentos...
Mas não, isso não significa que eu não queira desabafar com você também, não significa que minha vida seja maravilhosa sem problemas, que não tenha confusão de sentimentos, que eu não entre em desespero com algumas coisas...
Mas tudo bem, eu faço uma autoterapia, e tudo pra mim se resolve, mas não... não deixe parecer que você quer ser o centro do universo, que todas as coisas giram em torno de você, não pra mim, você não precisa disso; alias, eu não preciso disso pra ouvir alguém.
Eu ouço todas as coisas, as grandes, as pequenas, todas as coisas com tanta atenção e quando paro pra falar não vejo retorno de atenção, em alguns momentos isso me irrita, e me irrita muito.
Mas tudo bem, não darei um ataque de carência porque você precisa de mais atenção né? Precisa que eu esteja bem pra te ouvir, afinal eu estou aqui pra isso, não é?
E também não me sufoque, porque se tem uma coisa que eu não gosto, mas não gosto mesmo é de me sentir sufocada, e talvez tudo isso está sendo escrito exatamente porque eu me senti sufocada, isso acaba comigo e estou percebendo que com minha paciência também...
Não faça isso comigo, não gosto de me sentir assim!
Mas tudo bem, isso também vai passar e as coisas irão voltar ao normal, eu voltarei a te ouvir e me calarei como sempre, depois não venha reclamar que eu estou quieta demais, é só o que eu digo.
Tenho comigo quem possa me ouvir, relaxa! Ainda sou taxada de tagarela e doida ;)

Nossa heim! Só não tenta descobrir pra quem estou falando, é pra você, é pra ele, é pra ela, é p'aquela ali óh, p'aquele que tá passando ali também...

alguma coisa comum da Bia...

Mas é sempre desabafo...
Minha melhor amiga fez uma observação sobre minha pessoa que me fez pensar, ela me questionou me afirmando: Bia, você não sente necessidade de sair quando está bem né?! É! Não sinto;
E realmente estar melhor do que eu estou agora, uma vez passou em meus pensamentos ser impossível, mas não é! Estou em perfeita harmonia com meus amigos, apesar dos pesares, está tudo na perfeita harmonia mesmo, e eu talvez não me imaginasse estar num momento de maior paz no meu coração, como esse.
E aí me vejo ausente com algumas pessoas, em algumas situações; Mas quanto egoísmo o seu Bia...
Às vezes o fato de ser difícil dizer não me incomoda, mas quantas muitas outras vezes o fato de conseguir dizer não me incomoda muito mais, me pesa muito mais, me enlouquece muito mais, pode-se dizer que tira até minha paz... Pois assim, seria difícil afirmar estar em perfeita harmonia com meus amigos, estar ausente pra mim é o fim, e agora eu estou. É o fim pra mim!
Ora, quanto exagero; Sim, eu não sei sentir pouco, fui percebendo com o tempo e agora vejo que mais me parece um vício do que qualquer outra coisa... Calma aí, um vicio para com os sentimentos? Estais é ficando louca mulher! O fato é que quando me pego analisando meus sentimentos, não me vem coisa pequena, não me vem expressões pequenas, assim como eu queria, ah! Como eu queria que não sentisses pouco por mim, não se expressassem pouco para mim, ah! Como eu queria!
O mundo poderia ser exagero, que eu não veria problema algum; Que caos seria não? Não! Exageres em coisas boas, que verás o quão prazeroso é tal coisa. Ou não, há um ditado que diz que nada em excesso faz bem, nem o amor, tão pouco o ódio... Pode ser que não mesmo, esse exagero não me faz feliz 24h horas por dia, mas posso te afirmar que não me faz triste também.
E eu lá te direi mesmo como se deve sentir? Ah! Se eu pudesse escolher... Talvez fosse a pessoa mais feliz do mundo! Que vontade mais sem graça. Não iria ter surpresas, e talvez nem variações...
Um mundo de contradições em uma pessoa só.
Alguém faz a minha cabeça parar! Eu piro com meus pensamentos, eu me sufoco com meus sentimentos.
E eu comecei o texto, querendo dizer outras coisas completamente diferentes da que acabei dizendo, perceberam né? Perceberam? Ah! Então é porque tem alguém lendo...
O que é isso? Você escreve conversando com o leitor? Escrevo conversando até comigo mesma, por que não poderia conversar com o leitor? Deixa pra lá, é melhor...
Eu comecei querendo dizer que estou mesmo é querendo estar bem comigo, agora que estou numa perfeita harmonia com os relacionamentos que precisava, e isso me soa de um egoísmo sem tamanho... Porém eu preciso, necessito pensar em mim, agir por mim; Precisa estudar, cuidar da saúde e de todas as outras coisas que se esquece por querer cuidar muito mais deles.
E eu lá consigo tudo que preciso pra mim? Não consigo, mas preciso!
Você deveria fazer o mesmo e me deixaria bem feliz, vamos cuidar de nós juntos?
Fazer toda e qualquer coisa junto é bem mais produtivo, saudável e gostoso; Acredite!

ps. um texto tanto em primeira quanto em terceira pessoa, é loucura demais pra uma cabeça só.

Futebol? Futebol não se aprende na escola, é por isso que o Brazuca é bom de bola :)

É bonito ver o admirável Patriotismo brasileiro.
Mas que engraçado, eu só noto tal coisa de quatro em quatro anos, coincidência ou não, em ano de Copa do Mundo.
É tão bonito ver as pessoas chorando, torcendo e vibrando por seu país; É... bonito é mesmo, porém é uma pena tal coisa ter data para acontecer.
Pergunte a metade dessas pessoas ditas patriotas quais são seus gostos e interesses... Músicos, cantores, escritores, autores, compositores, diretores, atores etc. favoritos? De qualquer outro país, menos do Brasil! Só o futebol do Brasil presta? Ah, isso é patriotismo? Pra mim, é ser amante de um esporte e nada mais. Torcer pelo seu país era o mínimo que poderiam fazer né, até porque fica feio não torcer pro Brasil, as pessoas olham com cara feia, falam mal, a mídia de alguma todas as formas impõe tal coisa; É uma - apenas mais uma - época de festa no país, vai deixar de participar? Jamais né? Então... Vamos torcer!
UAU! Mas são pessoas interessadíssimas, sabem da escalação inteira, e até xingam o técnico do time, brigam com outras pessoas, o coitado do juiz então... Mas se esquecem que, no mesmo ano de Copa do Mundo, no Brasil, ocorre uma grande eleição, a mais importante - diga-se de passagem - a eleição para Presidente do país, seu maior representante; Mas e daí não é? O técnico vai anunciar hoje a escalação da Seleção Brasileira.
E aí ficam completamente ligados, vidrados nos jogos; se o Brasil perder até que os comentários acabam 'rápido', mas ah, se o Brasil ganha, fala-se de futebol até meados de Setembro. E é bobeira acompanhar os candidatos a Presidente da República que será eleito em Outubro não é mesmo? É bem mais interessante o futebol!
Isso! Acompanhe mesmo o futebol e só o futebol, os jogadores estão representando o país, só isso mais NADA, não farão mais para a tal Pátria Amada; Porém depois, por favor, não reclame da política ruim do país, de quem pode realmente fazer algo e não faz; Porque quando você teve a oportunidade de escolher um alguém bom para tal coisa, o Brasil estava jogando na Copa do Mundo e sua cabeça estava ocupada demais pra você pensar em tal coisa, não é?
Sabe a “Política do Pão e Circo” ? Pois então, adianta de alguma coisa você reclamar das 'bolsas tudo' que o governo dá pra calar o povo (o pão) se você se contenta com a diversão imposta por ele pra te fazer esquecer e também te calar (o circo)?
Pense nisso antes de sair se declarando por aí Super Patriota só na Copa do Mundo ou nem pense nada, senão perderás o drible do Kaká, corre...

Bom, é APENAS a minha opinião ;)
É só pra deixar claro o porquê digo que não gosto de futebol, e na verdade não é do futebol em si que eu não gosto, respeito o esporte e acho super importante, não gosto mesmo é do sensacionalismo e nem do super e admirável Patriotismo apenas pela Seleção Brasileira.
E não, eu não comemoro quando o Brasil ganha a Copa do Mundo.
Eu também não acompanho muito a política, até porque apesar de ter 19 anos, vai ser minha primeira eleição, mas também não saio por aí falando mal e reclamando horrores da política do país, sem saber muito bem o que estou falando.

MAS, pode ter certeza que: "Grande pátria desimportante em nenhum instante eu vou te trair! Não, não vou te trair!" #BRASIL ;D